掃除がきらい。

昨日から３連休なので、一応年末の大掃除などしてみる。
心底したくないけれど。
わたしは掃除が苦手で、だいきらいなのだ。
かといって汚くても平気ってわけではない。
埃とか水あかとかには気づいてて、すっごく嫌だなあって思ってるけど、逃避してしまうのだ。
「いや、だってわたし今、人生の一大事で、埃どころじゃないし。」とか。
「つらくさみしい日々の中で、今日はやっとゆっくりできるんだもん、そんな、掃除なんかするよりも、こころあたたまることをしたいのよ。」とか。
いっぱい言い訳して逃げてきたけれども、そうしていても勿論シンクの水あかは落ちないのである。というかひどくなっていく。あーあ。
仕方なく朝から大掃除をした。
でも、今さら磨いても、ちっとも落ちない。
ちっともきれいになった気がしない。
ああ、嫌だなあ。わたしにしあわせな新年は来るのかなあ。
そして、せっかく換気扇の掃除をしたのに、今夜のメニューが豚バラキムチ炒めっていうのは間違ってるんじゃないかなあ…。でも食べたいし…。
なんだかすっかり嫌になって、夕暮れてゆく空を見ながらビールを飲む。





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結局、先日の彼とは時々メールのやりとりをしている。
こういうのよくないなあとわかってはいるけれど。
見てもらえること、関心をもたれること、求められることが、嬉しいとまた感じるようになるなんてね。何年もひとりでいて、初めはつらくて怖くて、でもだんだん、ひとりは淋しいけど気楽なんだなって思えるようになった。そして、誰かに見られることや、関心をもたれることが嫌になった。このままずうっとひとりでいるのかもねって思っていた。
それなのに。
何が今までと違うのかな。
わたしのこころに、ひとを受け入れる余裕が出てきたのかな。
がんかもしれないって、怖くて不安になっていた時期に会ったからかな。
それともあの子（と言ってしまう年齢だし）に、何か特別なところがあるのかな。
うーん。とにかく自分のこころを冷静に観察していこうと思ってる。
…かわいくないなあ、わたし。