ちょっと情けない、年の始まり。

昨日の大晦日は、昼まで仕事をして帰宅。
ひとりだけれど一応お正月らしい準備をしようと、デパ地下やスーパーをめぐって、黒豆や蒲鉾、鯛のお刺身などを買った。
レジに並んでいるときに、あのひとからメール。
今からおじゃましたいんだけど？って。
ええええ？嬉しいんだけれど、全然予期してなかったので、大慌てで帰る。
掃除もまだだし、洗濯物なんて部屋干ししてるし。
片づけがすまないうちに、あのひとが着いてしまって焦ったけれど、あのひとは慌ててるわたしの様子を見て、笑っていた。
年末年始はおくさんが家にいるはずだから、会えないと思ってたのに。
「どうしても会いたかったから、抜け出して来たんだ」って。
ほんの少しだけしか一緒にいられなかったけれど、嬉しくてこころがとろける。

あのひとが帰ったあと、しばらくぼんやりうっとりしてから（笑）、お雑煮とおせちの準備。掃除は…まあいいや…年明けてからでも…（掃除、苦手なんです。きらいなんです。下手なんです。。）

夜遅くなって、カウントダウンパーティへ出かける。
ずいぶん打ち解けるようになった常連さんも増えてきたので、きっと楽しく過ごせると思って行ったのに、なんと、親しく話せる人がひとりも来ていなかった…。よく知らない人や、ちょっと苦手な人…そもそも若いひとたちばかり。
そうだよね。いつもひとりで飲みに来ているとはいえ、中年のみなさんには家族があるもの、家で過ごすに決まってるよね。いい年をして、調子に乗ってやってきた自分が恥ずかしいし、居場所はないし、あのひとは忙しくて話し相手にもなってくれないし、すごく惨めな淋しい気持ちになって、早々に帰った。
帰り道、近所の神社に向かう家族連れやカップルで混雑した道を歩きながら、情けなくて、淋しくて、ちょっとだけ泣いてしまった。
あーあ。新年早々、こんな気持ちになるなんて。
あのひとのせいじゃないけれど、なんだかあのひとのことまで恨めしい気持ちになる。昼間会えただけで満足しておいて、パーティなんか行かなきゃよかった。



元旦の目覚めは、二日酔いでぐったり。
なにしてるんだろう、わたし。情けないな。
ひとりで迎えるお正月は、今回で２度目だ。
去年は元旦の夜には実家に帰れたけれど、今年は引っ越して遠くなったのと、２日からすぐに仕事なので、帰省もできない。ほんとうにひとり。
のろのろ起き出して、お雑煮を食べる。
昨日のことを思い出して、あの若い人たちから「空気の読めない、かわいそうな孤独なおばさん」と思われたんじゃないかしらと、くよくよしたり、これから４日間は、あのひとに会えないんだな、メールもできないんだな、って落ち込んだり。

でも、ぴかぴかの青空と、遠くにくっきりと見える富士山を眺めていたら、少しだけ元気が出てきて…というより元気ださなくちゃ！と思って、初詣に行くことにした。
もちろん今日だって、神社には家族連れとカップルばかり。
だけどわたしはうつむかず、胸を張って、ひとりであるいた。
神様に手を合わせて、家族と自分とあのひとの、健康だけを祈る。
多くは望まない。望めない。運命の流れに任せるだけ。
おみくじは小吉だった。それで十分。
ようやく、こころが穏やかになってきた。

帰ってきて、まだ日は高いけれど、あまいお酒を飲みながら、のんびりとPCを立ち上げて、こうして日記を書いている。
わたしはひとりだけれど、DNを通じていろんな方たちとつながっていることを知っているから、大丈夫。
いろんなことがあった昨年も、ここでたくさん励まされて、やさしくしていただいて、なんとか乗り切ってきたんだもん。大丈夫。

みなさま、今年もよろしくお願いします。
みなさまにとっても、素晴らしい年になりますように、お祈りしています。

わたしの今年の目標は、あのひとのことばかり考えず（苦笑）、仕事や勉強や、自分を高めることに力を注ぐこと。ひとりで生きていく強さと、自信を持つためにね。がんばりまーす。