新しい環境に、思い切って飛び込んでよかった。

一日が過ぎるのが早い！

久しぶりに、しっかり土日お休み。
…なんだけど、なぜだか全身筋肉痛で、へなへなと横になってます。
なんだろう？
週日、ずっと緊張してからだに力が入ってたのかな。

新しい環境は厳しいけど、難しいけど、仕事のなかみは面白い。
はやく戦力になれるよう、努力しなくちゃ。。。
体調管理も仕事のうち。

ああ。
いろんなこと記録しておきたいのに、肩も背中も腰も痛くてだめだ～。

新しい環境、二日目。
気持ちが、ぎざぎざする。
自分がふがいないせいもあるけれど、
わざわざヒトを不愉快にさせるために、声をかけてくる人もいて。

あーーーー、もう。
大人だから顔には出さないけど、やっぱり不愉快なんだよ。
自信がないから、傷つくんだよ。

そんな言葉なんかに揺らがないくらい、仕事できるようになればいいことだ。
がんばって仕事して、自分に自信を持つ以外に道はないし、
それにはある程度の時間が必要だ。
焦らないこと。
がんばれ、わたし。

新年度の始まり。
朝の駅のホームで、青空を見た。
まぼろしの白いうさぎが、ぴょんぴょん跳んでいくのが似合いそうな、すっきり鮮やかな青空。


一日が終わった今、新しい環境のピリピリした緊張感で疲れはててる。
周囲の視線や思惑や噂も気になるけど、当分は仕方ない。

焦らず、気負わず、一歩ずつ。
がんばろう。

残務整理しようと休日出勤したけど、
同僚さんとの連絡不十分で会えず、結局明日も出ることになった。
段取り悪い。
疲れるなぁ。
落ち込むなぁ。
まだ始まってもいないのに、どんどんすり減ってく感じ。

仕事仕事。毎日くたくた。
帰宅して、簡単なおつまみでビール飲みながら、
こころのなかで、いろんなこと、あれこれ自問自答する。
で、気づく。
あー。これは、会話ではないんだよね。

かつては家族がいて、家に帰ってきたら、あれこれ会話していたっけ。
家族が両親と姉の時代から、夫に変わっていったんだっけ。
そして今、わたしにはだーれもいないんだなー。
しみじみとね、思う。
ひとりだー。って。
ひとりでは、会話はできないんだなー。って。



++++++++++++++++++



あれは何年前だったかなあ。
元夫と、うまくいかなくなってきた頃だった。
長期の研修に行くことになって、試験もあるし、不安でぐずぐず言っていたら、
「蜜桃はいつもそんなふうに言うけど、終わってみれば、いつも結局ちゃんとできてきたよね？
必要以上に考えすぎ。どうせまた、ちゃんとできるって。」
って、言ってくれた。
で、まあ、結局なんとか上手くいって、帰ってきて報告したら、
「ほらね」
って、言われた。
もう二人のあいだは上手くはいってはなかったし、優しい言い方ではなかったけど、でも、まだ会話はあった頃だった。

なつかしいな。
10代からの長い付き合いだったから、わたしのこと、やっぱりわかっていた人ではあった。

あたらしい日々をなんとか乗り切ったら、
「ほらね」
って、自分で自分に言ってあげよう。
一緒に暮らした時間や、会話の記憶は消せないもの。
あの「ほらね」の一言は、嬉しくて、誇らしい気持ちにさせてくれたもの。

なつかしいなー。

世間はお花見ムードで楽しそう。
でもわたしは仕事と勉強に追われている。
まさに、追い詰められてるー。
桜はさっき、食料品の買い物ついでにちらりと見ただけ。
空はどんより曇っているし、風は冷たいしで、立ち止まることもせず。
心に余裕がないんだなあ。。。

気持ちが暗いほうへ向かいかけると、急いでその回路を閉じる。
自分で自分を守る。
自分をおいつめないこと、気負わないこと、結果を急がないこと。
ひとつずつ、少しずつ、できることを増やすよう、努力するしかないし。
暗い考えは、何の役にも立たないよ。
がんばれ、わたし。（←こればっかり・笑）

はなくろさんへ。

まさにわたしも、年度末でへろへろです。
残業してると、もったりしちゃいますよねー。
でも、せざるをえないんですよねー。
がんばろうね（涙）
↓↓↓

新しい部署に引継ぎに行く。
いろいろ思うところがあったけど、今日はもうねむいので書けない。。。
わたしにも思うところがあるように、他人様にもあるわけで、
でも、本心はわからないわけで、勝手に気に病んでいてもしかたない。
鈍感力を発揮して、今夜はしっかり眠ろう。

金曜日、精密検査の結果を聞いてきた。
異常なし。
ああ、よかった。
月に一度だった血液検査も、３ヶ月おきでいいことになった。
でも、これまで2年半お世話になってきた主治医が、今月一杯で転勤なのだそう。
大好きで、信頼していた先生だから、この変化はかなりさみしい。

いろんな変化が続く春。
気を抜くと不安に押しつぶされそうになるから、弱気でへなへなっとしたら、お念仏みたいに、大丈夫、頑張れる、大丈夫、って、こころのなかでつぶやく。
気負いすぎず、張り切りすぎず、卑屈になりすぎず、ただただ粛々と真面目にやっていけば、なんとかなっていくんだと言い聞かせる。
でも、やっぱり不安は消えない。
午後からは、突然空が不穏な色になり（煙霧という現象らしい）、ますます不安定な気持ちになってしまった。

変化のとき。

ちょっと、無謀だったかもしれないと、焦っている。

予想外のほうに、転がっていくみたい。

だけど逃げるわけにはいかないから。

不安だけど、ここを乗り切っていけば、自分に自信がつくのかも。

自信がつけば、その先も乗り切っていけるのかも。

生きやすくなっていくのかも。

そう思って、信じて、まずはこの先の１年を、仕事に没頭してみようかな…。

…。

……。

できるかなー…。

不安。

通勤途中。

陽が差して、空がふんわりしてきた。
真冬のきりっとした青空と違う。
まだ寒いけど、つめたくはない。
春、もうすぐかな。

変化が近づいてると思う。
のりきらなきゃ。

雨の音がどんどん激しくなるホームで電車を待っている。
轟音にわくわくできるのは、週末だからかな。

変化が近づいている。ふるえながら待っている。

いろんなことは、明日また考えよう。

虚しくなっちゃだめ。

なげやりになっちゃだめ。

自律と自立。

その先にきっと、ゆるやかな、あたたかな、あかるい場所がある。


…と、信じるしかないさ〜。
ああ、今日も疲れた。

綺麗に晴れた日曜日。

青空だけど、風がつよくて寒い。

たくさん着込んで、博物館へ出かけた。

お天気が好き、休日が好き、博物館が好き、だからご機嫌になってもいいのに。

ひしひしと、ああ、わたしってひとりだな、と感じていた。

あたたかくて柔らかな猫さんの背を、何度も撫でた。

それでも、ひしひしと寒くて、さみしかった。

この先、さみしくない日々は来るのかな。

結構がんばってるかなあと思うけど、
でも、全然足りていないんだよ！とも思う。
これは、仕事のこと。

結構がんばってるのになあと思うけど、
でも、まだがんばらなきゃいけないの？とも思う。
これは、こころのこと。

つらいなー。

でも、でも、とにかく、生きていかなくちゃだから。

昨夜からずっと、お休みしようか、がんばって出社しようか迷っていたけど、
結局お休みしてしまった。
本当は、ちょっとがんばれば行けるんだけどな…という時は、
朝から会社に電話をするのが気恥ずかしい。
実際よりもよけいめに、弱ってるような声出してたりして、罪悪感。
でも今日は、その「ちょっとのがんばり」が出なかったのだ。
午前中、こんこんと眠っていた。

夢を見た。
混んだ船着場から、小さな船で川をさかのぼる。
どうやらその船は通勤や通学に使われているものみたい。
船着場の混雑で、一緒にいた上司とはぐれて、ひとりで船に乗った。
お天気はどんよりしてて、上流の船着場に着いて船を下りたら、雨になった。
つよい風も出てきて、うまく傘がさせなくて困った…というもの。

なんとなーく、夢占いのサイトを検索してみたら、
「自立とそれに伴う孤独感」だって…。
今さらそんなこと言われたって、ふーん、そうですか、としか思わなかった。

のろのろ起き出して、ごはん作って食べて、ぼんやり。
ひたすらぼんやり。
わたしって、もうずっと長いこと、孤独と不安の中にいるよなあ。
この先どうなるんだろう。
もっと、あたたかいきもちで暮らしたいなあ。。。

…らしい。

つかれたよ。