今週は風邪をひいてしまって、ぼろぼろ。
とうとう昨日から会社をお休みしてしまった。
薬のせいなのか、びっくりするくらい眠れる。
眠って起きて水分とって、眠って起きて水分とって…の、繰り返し。
初めは起きるたびにつらかったのが、だんだん楽になっていくのが嬉しい。
やっと熱も下がった。

夕日が差し込む、しーんとした部屋で汗をかいて目が覚めると、
なんだか小学生の頃、風邪で学校をお休みしたときのことなんて思い出す。
４０年前のことなのに、はっきりと覚えてるものだなあ。
記憶ってへん。
最近のことなんか、びっくりするくらい忘れてるのに。

日々が、びっくりするくらい早く過ぎるような気もするし、
ひどくのろのろしているような気もして、きもちがわるい。
のびちぢみする時間に、酔ってしまうみたいな。

楽しいこともあるし、出会いもあるし、食欲もあるし、大丈夫。
とも思うけれど、
仕事はつらいし、つまんないし、体力はないし、もうだめだ。
とも思う。

結局なんなのよ、どうなのよ。
こころの持ちようなのか。

時間も、思いも、言葉も、ばらばら。

なにか圧倒的なものに巻き込まれてしまいたい、などと思う。
淡々と、静かに穏やかに過ごしていたい、と同時に思ってる。

どうしたいの。
どうしたらいいの。

いろいろとね、うまくいかない。

クリスマスの頃、なんだかものさみしくて、

むやみに人恋しくて、あのひとのところにいった。

いかなきゃよかったな。

終わったことなのに。



あまえるな、わたし。

楽しい時間も、あまい思いも、いくらでもあったのに、

せっかくのそんな記憶に、がっかりを加えるのなんか、ばかだ。

新年は、ひとりで過ごす。

いろんなことを考える。

やっぱりわたしって、お天気しだいみたい。
今日、ぴかぴかの青空の下を歩いていたら、
どんどん機嫌がよくなるのが自分でもわかった。
青空と銀杏の黄色の組み合わせが、たまらなく好きらしい。
どうやらそれを見ながら歩くと、どんどんHP上がるらしい（笑）。
と、ご機嫌に歩きつつも、ほんとはこころの中に、いろんなことが浮かぶ。
それはもちろん楽しいことばかりじゃない。
どころか、半分くらいは不安と後悔だ。
でも、そういうことに慣れていくのが日々なんだよなあ。
年を取るのって、ある意味どんどん楽になることだね、と、
先週末の飲み会でも、同世代女子と語り合ったのだ。
あの帰り道に見上げた月は、ずいぶん立派だった。
皆既月食は、見ずに寝てしまっていた。
今日もうろうろ生きている。

日帰り出張に行き、久しぶりに会う同僚とお喋りしたり、帰りにおいしいコーヒーを飲んだりして、いつもよりうんと身体も楽で、早めに帰れて、いい一日だと思ったのに…。
直属の上司Aさん（といっても同世代の飲み仲間だけど・笑）からメール。
そのまた上の上司Bさん（これまた同世代・でもちょっと苦手。一緒に飲んでも面白くないんだもん）から、今日、ダメ出しがあったんだってさ。

その内容たるや、ちょーーーくだらないこと。
それって要はさ、自分がないがしろにされたみたいで、面白くないからでしょ。
あーあ。
面倒くさいなあ。
せっかくの楽しい気分が台無し。
Aさんは、ばりばり仕事ができるけど、根回しとか苦手で出世しないタイプ。
Bさんは、上昇志向むんむん、根回し大好きで出世コースに乗っていたのに、ちょっと身体を壊したせいで、今は不本意なポストにいる状態。
で、BさんはAさんのことをなぜだかライバル視しているみたいなんだよね。
わたしからすると、なんで～～？と思う。
だってAさんはBさんの邪魔をしようとも、追い越そうともしていないのに。
Bさんにしてみれば、その無関心さが腹がたつのかなぁ？
Aさんに「Bさんスゴーイ」と思われたい言われたい、ように、わたしには見える。
それってずいぶんくだらないし、無駄なことなんじゃない？
と、思うんだけどなー。
男同士の嫉妬というかライバル心というか、そういうものなのか？
女同士より面倒なんじゃないのー、こういうの。

ま、そんなこんなに巻き込まれて、明日から仕事の流れを変えさせられる羽目になりそうだ、とのメールだったというわけ。
やれやれ。
まったくもう。。。

先週末は、いろんなところに行って、いつもとは違ういろんなひとと話した。
これまでだったら、ちょっと面倒だなと思って断ったであろうお誘いにも行き、
ずいぶん迷った末に、自分から誘ってみたりもし（結局会えなかったけど）、
うん、まだまだ楽しいことはいっぱいあるよなあと実感した。
遊びまわりすぎて、疲れたけど、でも、こういうのがわたしには合ってる。
かも。

そして憂鬱な月曜日。
ぐったりの月曜日。
はやく週末が来るといいのに、と、朝から思ってしまう。

せっかく書いた日記が、書き込む前に消えてしまった。。。
いったいどこを触っちゃったんだろう。
がっくり。

思惑とか立場とか空気とか、そんな目に見えないものばかり読んで、
というか読めないからさ、うまくたちまわれなくて。
ああ、疲れる。
めんどくさい、仕事。

目に見える文字を読んで、こころ開放したい。
何を読もうか。

ベッドへ逃げる。

あしたもまた仕事か。。。

５年ぶりに免許証の更新に行ってきた。
これって、本当に嫌なものだ。
待ち時間は長いし、自分の顔の劣化（笑）をつきつけられるし。

新しい免許証の写真をみて、しみじみと思ってしまう。
ああ、間違いなくしっかりと５年分、年をとっているのよね…。
古い免許証を持ち帰ることもできたのだけど、そのためにまた並んで待つのも嫌だし、５年前の自分と比較して落ち込むだけだよなあと思って、返納してさっさと帰ってきた。

わたしひとりが年取っていくわけじゃないんだしさ、うだうだ言っても仕方ないんだけどさ、でもでもでも、新しい免許証の写真、あまりにも…あまりにも…（涙）。
あー、これが現実か！

なんだかやけっぱちな気分になり、帰り道、コートとカーディガンと手袋を買ってしまった。。。

昨夜は高校時代の友人と飲んだ。
おひとりさまのわたしと、在宅兼業主婦にして一児の母の友人。
悩みポイントは、まるっきり違うんだけれど、ふるさとの言葉でじゃんじゃん愚痴を言い合って発散した。

「この先どうなるか考えてもわからんよねー。
　だって戦争があったのなんか、ほんの60年前やもん。
　その60年の変化を思ったら、この先の変化なんかどうなるか…」
と、友人に言われて、なんだか妙に納得してうなづく。
老後の不安って、漠然としすぎてて、今、何をどうしたものやら…なんだもの。

「とりあえず現金よ！現金持っておくことよ！」
と、外資系証券会社で長年バリキャリしていた友人にそう言われて、ぶんぶんとうなづく。
そうそう、そうよね。とりあえずおかねと健康があれば、どうにかなる。
「現金よ」「そうよ現金よ」ってバーの片隅で熱く語り合ってしまった。
なんだかなあ（笑）

こんなわたしたちだけど、30年前の今頃は、憧れの彼にクリスマスプレゼントにあげるんだ～、とか言いながら下手っぴなマフラー編んだりしていた、正真正銘の乙女だったんだけどねえ。ふふふ。

昨日は出勤したものの、どうにも身体が重くて早退した。
ここ数ヶ月はずいぶん頑張れるようになっていたんだけれど、
こころが疲れると、身体も頑張れない。
昨日は、ひとと言葉を交わすのが、たまらなく億劫になり、
ましてや言葉の裏を読むとか、空気を読むとか、立場を読むとか、
もうどうにも、心底、うっとうしく耐えられなくなり、逃げた。
そして毎度おなじみの、自己嫌悪に陥った。
ぐるぐるぐる。

帰宅してお布団にもぐる。
カーテンは半分だけ閉めて、外の青空を感じながらねむる。
ゆっくりと、こころをとりもどしていく。
無言で、ひとりで、病気の猫のようにじっとして。

いつまでもこんなふうじゃいけないと思う。
仕事との向き合い方、ちゃんとしなければと思う。
泣いてもわめいてもだだこねても、仕事しない選択肢なんかないんだからね。

必要なものは、覚悟なんだろう。
今の自分、これからの自分を引き受けてやっていく覚悟。
この自信のなさを乗り越えるには、どうしたらいいんだろう。

夕方、美容院へ行く。
もうすっかり、さっぱりショートに慣れてしまった。
慣れてしまうと、あまりにも楽なので、もう伸ばす気になれない。

休日の美容院は混んでいた。
隣の若造（２０代男性）が美容師さんと喋っている、その口の利きかたに、とてもいらいらする、おばさんのわたしなのであった。
なぜ君はそんなにも偉そうに失礼な口調で、あきらかに年上の美容師さんに対して、ちょーくだらないことで上位に立とうとするのかね。
（答えは、若さの馬鹿さの自意識過剰のせいだとわかっちゃいるけどさ）
せっかくのお休みに、ヒトゴトでいらいらなんかしたくないのになあ。
やれやれ。

暗くなった帰り道、静かに雨が降り出した。
道路に細かな水玉模様ができていくのを見ながら、少し、急ぎ足。
街灯がつくるわたしの影。
うん、今日も孤独だなあと、淡々と思う。

帰宅してTVをつける。
談志死す。

通勤電車の中で、終活の本を読む。
ひしひしと不安が押し寄せる。

去年の今頃は、ただもう生きてるだけで上等だと思っていた。
どうやらもうちょっと生きていけそうだと思うようになった今は、
さてさてどう生きていくかと不安になった。
今日はずいぶんと、おかねのことを考えた。

理想の暮らしはあるのだが、簡単にはいかない。
何につけても、折り合い、だな。

しかしまあ、遠くの不安もあるにはあるけれど、
今ここにある、日々のことも考えなければならないわけで。。。

さてさて。
さてさて。

ずいぶん放置していたけれど、久しぶりにまた、
うろうろしている日々を書き残していこうかと、ようやく思えました。
前みたいに続けられるかどうか、まだわからないけど。

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昨日はひどい一日だった。
お天気もそうだし、二日酔いだし。
一日中ねまきのままで、どんよりと過ごした。
そうしていたら、一昨日の楽しかったことまでがあやふやになってきて、
本当に楽しかったんだっけ？わたしはともかく相手はつまんなかったのでは？
なんて、わけもわからず落ち込み始めてしまった。
ばかだなあ。

今朝、すっきりと雨が上がって、お酒も抜けて（笑）、少しだけ元気になった。
お天気しだいだなんて、簡単すぎるし、不安すぎる。
でもまあ、そういう自分と折り合いをつけて、のりきっていかなければね。

川沿いの道を本屋へと向かう。
途中でわたしと同じようにうろうろしている三毛猫さんと出会う。
また少し元気になる。
こちらは簡単でもいい。不安もないんだニャ。

本屋で買ったもの。
「はげまして　はげまされて」93歳のおじいさんの絵日記。
「毎日３分のきょうのストレッチ」あまりにも運動不足なので。
「おひとりさまの終活」このことについて、ずっと考えている。
この先、どう生きるか。
精神的なことだけじゃなくて、実際的な、経済的なこと。
そういうことを考えていくためにも、また日々を記録しておこうと思ったのだ。

いつだったか、２週間くらい前だったかな。

あ、わたし今、さみしいかも。。。。

と、思ってしまった。



それから、さみしいというコトバが、つきまとっている。

そんなふうに生きていたくはないのにな。



少し、休みたい。

もう、ほんとに、こんなことばっかり書いてイヤなんだけど（しつこい）…。

気分が全然あがらない。
一日中体調のこと気にして、ずっと座ってるのもだめ、疲れるのもだめ、気にすればするほど、また腫れやむくみが進んでいる気がして、また滅入って、もう、ほんとうに、うんざり。

気晴らしに飲みに行ってみるんだけど、ちっとも楽しくない。

街を歩いていても、ちっとも楽しくない。
お腹も足もストッキングで締め付けて、あつくてくるしくて。

素足に華奢なサンダル履いて、たのしそうに歩いている若い人たちが、羨ましくて、ねたましくて、いらいらしてしまう。

もともとの病気のときよりも、もっと滅入っている。
あの時は、手術して化学療法受けたら、もうそれで終わりだと思っていたもの。
それで治ればラッキーで、治らなければだんだん弱っていくのかなと思っていた。
こんなふうに、一見元気そうに治ったみたいなのに、一生不具合とつきあっていくなんて、思ってなかった。

生きてることはありがたい。うれしい。
もっと苦しんでいるひとはたくさんいる。
仕事して、散歩して、買い物して、お酒飲んで、贅沢だよねと思う。
だけど、だけど、だけど、、、。
くるしいんだ。
こころが。

今日は病院のはしご。
もう「疲れた」っていう言葉、書きたくないけども、でも、、、疲れた。

件の病気の後遺症というか、合併症というか、副作用というか、まあ、とにかく去年の手術のせいで、またあたらしい病気になってしまったのだ。
気をつけていたつもりなんだけどなあ。。。
やっぱり仕事って、身体に負担なんだろうなあ。。。
のんびりと無理せずに暮らせればいいのだろうけど、ひとりで生きていく以上、それは無理だからなあ。。。

きついけど、つらいけど、宝くじが当たるといいのにって思うけど、誰かの扶養に入りたいとは思わない、頑固で偏屈なわたし（笑）。
なんとか身体と相談しつつ、のりきっていくしかない。

あーあ。

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この間、久しぶりにあのひととゆっくりお喋りする機会があった。
「思い出話」みたいな、でもまだちょっとナマな感じが残っている。
ナマ…ではあるけれど、生傷ではない。
離婚のときは、ずいぶん長い間、生傷だった。ひりひりした。
今は…そうだなあ…まだ、ちょっと、生臭い？（笑）
でもそのうちすっかり乾いていくだろうと思えた。
一緒に過ごした時間のこと、「たのしかったねえ」「すてきだったねえ」って言い合った。
きっと他人が聞いたら変だと思うけれど、わたしたちはそういうふうに終息したのだ。
これでよかった、と思う。

ひとつひとつは、小さなできごとだったり、小さくひっかかる思いだったりすることが、しんしんと積もって重くなり、耐えかねて膝をつくような。
そんな力尽きるかんじで、今日、仕事をさぼってしまった。
がんばれば、ぜんぜん行けたんだけど。
自分を甘やかしてしまった。
もう、いいか。って。

先週も検査のために１日休んだのだけど、その翌日、派遣のひとが、さらりとわたしに言ったのだ。
「昨日、蜜桃さん抜きで課の会議があったわよ。
　あなた以外のメンバーで、仕事の配分しなくちゃって。
　メインの仕事は、AちゃんとBくんに全部まわせって。」
…あ、そうなんですか。

わかってる。
みんなわたしの身体を気遣ってくれてるってこと。
事実、定期的な検査もあるから仕事休むし。
ハードな仕事まかされて、体調崩すのも怖いし。
すっかりアタマもぼんやりして、ミスも繰り返したし。
わかってる。
でも、なんだか、糸が切れた感じがした。
これまで我慢できていた、身体の不具合がずしんとこたえてきた。
…もう、がんばるのやめよっかな。


仕事のことだけじゃなくて、いろいろ、いろいろ。
迷って、決めかねて、時だけがどんどん過ぎること。
なんだかもう、つかれたー。

帰り道、なんだかうつむいてためいき。

あれ？なんでだ？
今日は特段いやなこともなかったよね？
と、思ったら、帰りの電車の中で読んでいた小説に感情移入しちゃってて、
なんだか深刻な気分になっていたせいだと気づいて、苦笑。
たんじゅん。
そんななら、元気が出るような、うきうきするような小説を読むべきだな。

そんなことをぼやぼやと考えながらあるく、夕暮れの川沿いの道。
ハヤシライスのにおいがする。
どこかのおうちのばんごはんだ。
ひゅっとさみしさが胸を横切る。
でも今度は意識して、ためいきはつかない。

がんばれわたし。
呪文のように、声を出さずにつぶやく。

がんばれわたし。
ひとりでも、いきていく。