やっと週末。
遊びに行きたいけれど、とにかく寒くて一旦帰宅。
さてどうしようかな。
自由な時間をいかに楽しく過ごすかっていうことに執着してしまい、
むしろ苦しくなるという（笑）、わけのわからないことに陥りがちなわたし。
どうやったら、こころがのびのび健やかになれるんだろう。
こういう性分って、治らないのかな。

いつからかな。
じわじわと疲れがたまって、身体がどんどん重くなってきた。
つらいなあ。。。
あと一日がんばれば、連休だから、なんとか乗り切らなくちゃ。

節分だということを、すっかり忘れていた。
思い出してみたところで、今日は家から一歩も出ないと決めていたので、豆まきも恵方巻きもなし。
家から一歩も出ないと決めた日というのは、出られないヒドイ格好をしているので、やっぱりちょっと買い物に…なんていうのも面倒なのだ（笑）。

ひとりでもちゃんと季節の行事をやるような暮らしをしたいと思っても、なかなかそうもいかない。
もともと不精なので、際限なく手抜きになってしまう。
けれど行事そのものは好きなので、きっとコドモがいたら、きちんとやっていただろうなあと思ったりもする。
…うーん。どうかな？
コドモがいることが当たり前の暮らしを生きてたら、やっぱりだんだん手抜きするのかもしれないな。
考えても、わかんないな。

今のわたしの暮らしは、いくつもの、いくつもの自分の選択の結果だ。
「もしかしたらあったかもしれない別の暮らし」のことを、ふと想像してしまった後には、必ずそう思う。
いろんなことがあったけど、失敗も遠回りもしたけど、結局誰にも歪められてはいないし、屈してもいない。
ぜんぶ自分で選んだ。
うん。そう思えることって、すごく晴れ晴れすることだな。
（ちいさなことでは、結構クヨクヨしてしまうんだけど～・笑）

昼酒でほんわかして、ひとり、そんなことを考えてる。

ねむい。
ねむい。
でもねたくない。
たのしいことを、もっともっとたくさんしたい。

体力と、時間と、おかねがほしい。
よくばり。。。

あー。
読書していたら、やりたいことがどんどん湧いてきて困った。
時間がほしい。
時間を手に入れるために、お金がほしい。
仕事しないで生きられたらなあ。

…そんなことばっかり考えてる。

昨日は友だちとライブハウスへ。

帰りに軽く飲み。

「おひとりさま」が多いわたしなので、たまに「お連れさま」がいると嬉しいなあ、と思った。

お休み日。

気分を変えたくて美容院へ。

なかなかのイメージチェンジ。

気に入って、気分もくるくる上向きになる。

さあ、気分を変えてがんばろ。

週末だし！

なんだかあまいものが食べたくて、今日は一日中チョコレート齧ってた。

ああ、あまーい、おいしいー、しみるうー、って、こころの中でさけんでた。

ちいさな波を一口サイズのチョコで何度も乗り越えつつ、

今日もぷかぷか揺れている。

さあ寝よう。

明日はいい日でありますように。

身体もこころも不調な数日間。
寝込むほどではない、ゆるーい不調が延々と続いて、
なんだかもうぐったりしてしまう。
まあ、仕方ないな。自業自得だな。

お布団に入って、灯りを消して、目を閉じても、
かすかにずうっとゆれているような感じ。
いろんなことを考えようとするんだけど、
波にまきこまれて、ばらばらになってしまう。

わたしは昔から海がこわかったんだ。
波がいつまでもいつまでも終わらない感じが不安で。

ああ、早くこの不調が通り過ぎてしまえばいいのに。
岸にたどりつきたーい。

あー。

またやっちゃったよ。

お酒が悪いんじゃないの。

ほどほどでやめられない自分が悪いのだ。

久しぶりに一緒に飲んでた後輩君も、つぶれるまで飲んじゃうタイプなので、

ふたりが最後に残ったら、切り上げ時を見失ってしまった。

あーーーーー。

お酒はともかく、寂しさってやつは、時々悪さをする。

…でもやっぱり自分次第なんだけどね。

ふう。

お天気なのに、数日前の雪はまだ残っている。

外はきりりと寒い。

今日はマンションの設備点検なので仕事をさぼった。

お茶飲みながら、のんびりぼんやりと作業員さんが来るのを待っている。

あーーーー。きもちいい。

毎日こうだったらいいのにな。

早く定年になりたい。

毎日何かに追われるようにだったり、ぼうっと力が入らずにだったり、あっというまに日々が過ぎてしまい、今年も終わります。

どんなささやかなことでも、日々のできごとや思いが、わたしをつくっていくんだから、ほんとはたくさん記録したかったけど、なんだかできなかった。

通勤電車の中でとか、ベッドの中でとか、毎日のようにケータイで皆さんの日記は読ませていただいていました。

でも、自分の言葉は書けなかった。
こころもあたまも、すっかりかちかちになったみたい。

来年は、少しはなんとかなるかしら。

なんとかしたいな。

皆さま、よいお年をお迎えください。

来年もよろしくお願いします。

もう、細かい部分はよく覚えてないけれど、なんだか嫌な夢を見て夜中に目が覚めて、なかなか眠れなくなってしまった。
それで頭が重い朝。
どうしていつまでも、あんな夢見るんだろう？
忘れてしまうことなんて無理なんだろうけれど…。

今年度は9割方、一人でランチタイムを過ごしている。
会社のビルの一番隅っこにできた小さいチェーン店のカフェがお気に入り。
まだここでは社内の人に会ったことがないので。

一人は落ち着く。
でも気の合う人とお喋りしながらの食事も好き。
ま、つまり今の部署に気の合う人がいないってわけだ。
仕事場だからいいけどさ。
友達は他の場所にいるからいいけどさ。
でも、気づけばわたし、ほとんどの食事をひとりで摂ってるんだなぁ…と、しみじみ。

でーとしたいなぁ…と、しみじみ。

さーて。
風邪薬飲んで、午後もがんばろう。

先月はとにかく仕事が忙しくて、残業の日々だった。
気を張ってなんとか乗り切って、一山越えたところで、風邪をひいた。

薬を飲んで眠っては起き、水分補給して、また眠って。
あっというまに土曜日が終わった。
くやしいなあ。
週末を楽しく過ごすために、週日を耐え忍んでいるのにな。

お出かけ日和の秋晴れだけれど、今日もベッドの中で過ごす予定。

撮りためているTVでも見ます。

つまんない。

ベッドの中から携帯で。

雨音聞きながら。

くるしい週日が明日で終わること、考えながら寝ます。
（お薬の力も借ります）

いろんなこと考える余裕がない。

ただ日々をこなしているだけ。

記録しておきたいことも、
伝えたい言葉も思いもあるんだけど、
とにかく今はもう、仕事でいっぱいいっぱい。
いつになったらおちつけるかなー。
がんばれ、がんばれわたし。。。

仕事がすごい勢いで増えてきた…。
逃避してランチタイム。
今日は何時に帰れるかなあ。

余計なことは考えず、必要以上に気負わず、人の言葉に無駄に傷つかず、でも謙虚に助言を仰ぎつつ、淡々と片付けていこう。
所詮は事務仕事。やってればいつかは終わる！

目の前の草だけ抜いてたらええんや〜（＠田辺聖子）。

あーあ。

休日に、雨音で目が覚めるのは、案外好き。
早くに目が覚めたので、ベッドの中でぐずぐずして、
昨夜読みかけていたマンガの続きを読んで、
あー今日もまた一日、だらだら過ごしちゃうんだろうなあ…と思って、
でもまあいいか、雨だから出かけるのは億劫だし…と怠惰に言い訳して。

やらなきゃいけない雑事は、たくさんあるんだけど。
まあいいか…。

通勤途中に新しいコーヒーショップができたから、少し早く家を出て寄り道。

どこにでもあるチェーン店だけどね。

ちょっとした逃避。