いつからかな。
じわじわと疲れがたまって、身体がどんどん重くなってきた。
つらいなあ。。。
あと一日がんばれば、連休だから、なんとか乗り切らなくちゃ。

節分だということを、すっかり忘れていた。
思い出してみたところで、今日は家から一歩も出ないと決めていたので、豆まきも恵方巻きもなし。
家から一歩も出ないと決めた日というのは、出られないヒドイ格好をしているので、やっぱりちょっと買い物に…なんていうのも面倒なのだ（笑）。

ひとりでもちゃんと季節の行事をやるような暮らしをしたいと思っても、なかなかそうもいかない。
もともと不精なので、際限なく手抜きになってしまう。
けれど行事そのものは好きなので、きっとコドモがいたら、きちんとやっていただろうなあと思ったりもする。
…うーん。どうかな？
コドモがいることが当たり前の暮らしを生きてたら、やっぱりだんだん手抜きするのかもしれないな。
考えても、わかんないな。

今のわたしの暮らしは、いくつもの、いくつもの自分の選択の結果だ。
「もしかしたらあったかもしれない別の暮らし」のことを、ふと想像してしまった後には、必ずそう思う。
いろんなことがあったけど、失敗も遠回りもしたけど、結局誰にも歪められてはいないし、屈してもいない。
ぜんぶ自分で選んだ。
うん。そう思えることって、すごく晴れ晴れすることだな。
（ちいさなことでは、結構クヨクヨしてしまうんだけど～・笑）

昼酒でほんわかして、ひとり、そんなことを考えてる。

ねむい。
ねむい。
でもねたくない。
たのしいことを、もっともっとたくさんしたい。

体力と、時間と、おかねがほしい。
よくばり。。。

あー。
読書していたら、やりたいことがどんどん湧いてきて困った。
時間がほしい。
時間を手に入れるために、お金がほしい。
仕事しないで生きられたらなあ。

…そんなことばっかり考えてる。

昨日は友だちとライブハウスへ。

帰りに軽く飲み。

「おひとりさま」が多いわたしなので、たまに「お連れさま」がいると嬉しいなあ、と思った。

お休み日。

気分を変えたくて美容院へ。

なかなかのイメージチェンジ。

気に入って、気分もくるくる上向きになる。

さあ、気分を変えてがんばろ。

週末だし！

なんだかあまいものが食べたくて、今日は一日中チョコレート齧ってた。

ああ、あまーい、おいしいー、しみるうー、って、こころの中でさけんでた。

ちいさな波を一口サイズのチョコで何度も乗り越えつつ、

今日もぷかぷか揺れている。

さあ寝よう。

明日はいい日でありますように。

身体もこころも不調な数日間。
寝込むほどではない、ゆるーい不調が延々と続いて、
なんだかもうぐったりしてしまう。
まあ、仕方ないな。自業自得だな。

お布団に入って、灯りを消して、目を閉じても、
かすかにずうっとゆれているような感じ。
いろんなことを考えようとするんだけど、
波にまきこまれて、ばらばらになってしまう。

わたしは昔から海がこわかったんだ。
波がいつまでもいつまでも終わらない感じが不安で。

ああ、早くこの不調が通り過ぎてしまえばいいのに。
岸にたどりつきたーい。

あー。

またやっちゃったよ。

お酒が悪いんじゃないの。

ほどほどでやめられない自分が悪いのだ。

久しぶりに一緒に飲んでた後輩君も、つぶれるまで飲んじゃうタイプなので、

ふたりが最後に残ったら、切り上げ時を見失ってしまった。

あーーーーー。

お酒はともかく、寂しさってやつは、時々悪さをする。

…でもやっぱり自分次第なんだけどね。

ふう。

お天気なのに、数日前の雪はまだ残っている。

外はきりりと寒い。

今日はマンションの設備点検なので仕事をさぼった。

お茶飲みながら、のんびりぼんやりと作業員さんが来るのを待っている。

あーーーー。きもちいい。

毎日こうだったらいいのにな。

早く定年になりたい。

毎日何かに追われるようにだったり、ぼうっと力が入らずにだったり、あっというまに日々が過ぎてしまい、今年も終わります。

どんなささやかなことでも、日々のできごとや思いが、わたしをつくっていくんだから、ほんとはたくさん記録したかったけど、なんだかできなかった。

通勤電車の中でとか、ベッドの中でとか、毎日のようにケータイで皆さんの日記は読ませていただいていました。

でも、自分の言葉は書けなかった。
こころもあたまも、すっかりかちかちになったみたい。

来年は、少しはなんとかなるかしら。

なんとかしたいな。

皆さま、よいお年をお迎えください。

来年もよろしくお願いします。

先月はとにかく仕事が忙しくて、残業の日々だった。
気を張ってなんとか乗り切って、一山越えたところで、風邪をひいた。

薬を飲んで眠っては起き、水分補給して、また眠って。
あっというまに土曜日が終わった。
くやしいなあ。
週末を楽しく過ごすために、週日を耐え忍んでいるのにな。

お出かけ日和の秋晴れだけれど、今日もベッドの中で過ごす予定。

撮りためているTVでも見ます。

つまんない。

記録しておきたいことも、
伝えたい言葉も思いもあるんだけど、
とにかく今はもう、仕事でいっぱいいっぱい。
いつになったらおちつけるかなー。
がんばれ、がんばれわたし。。。

休日に、雨音で目が覚めるのは、案外好き。
早くに目が覚めたので、ベッドの中でぐずぐずして、
昨夜読みかけていたマンガの続きを読んで、
あー今日もまた一日、だらだら過ごしちゃうんだろうなあ…と思って、
でもまあいいか、雨だから出かけるのは億劫だし…と怠惰に言い訳して。

やらなきゃいけない雑事は、たくさんあるんだけど。
まあいいか…。

今のわたしは、なーんにも愛してないなあ。
楽しんでもいない。
かといって、何かを憎んでもいない。
過去を悔いてもいない。
悲しんでもいない。

なーんにもないー。

たてなおしたい。

…でも、あれ？

わたしは以前どんなふうに生きてたっけ？

いつだって、ふらふらしてたような。ははは。

どうしたらいいのかなぁ。

この先、どう生きる？

墓場まで何マイル？は、寺山だったかしら。。。

うかうか。ふらふら。

考えろ、決断しろ、しっかりしろー！

ああ、これが孤独かー。

って、炎天下を歩きながら思った昨日。

わたしはどんどんばかになっていってる気がする。

喉がカラカラに渇いているのに、手近な塩水を飲んでしまうような愚行。

深夜、あまりにも虚しくなって、涙も出なくて、ほんとにカラカラで。

雷の音って、けっこう好きだ。

だんだん近づいてくる不穏な感じとか。

はじけるような激しい雨音とかも。

こわいけど、わくわくする。

今は、ひとしきりの雨が止んで、雷も遠ざかっていっているところ。

特別いいことも、わるいこともなかった、平凡な一日の終わり。

ぐったりの毎日。
身も心も。。。
それでも生きていかなければだものね。
ちからをふりしぼって、家を出る。

マンションの前の道に、ねこがいた。
くろいのと、茶とら。
少し離れたところで、向かい合って、様子を伺いあって、そろそろと近づきあって、鼻をくんくんして。

なんてかわいいの。
気持ちがふわんとゆるむ。

ありがとー、ねこたち。

金曜日の夜。

飲みすぎた。

ここのところずっと不安定なの、自覚あったのに、
セーブしないで投げやりに飲みすぎた。

思い出の風景を、ちがうもので上書きしてしまった。

ばか。