このところ、迷いや不安がこころにあって、もやもやする。
ストレスは免疫力を低下させるから、もう考えたくない。
こころを穏やかに過ごすために、今わたしにできることはなんだろう。
それを考えると、またもやもやするから、ちっとも穏やかにならない。
困ったな。。。

きずあとが、ちくちく痛む。
こころは、千々にみだれる。
じっくりと深く考えることができなくて。
ただもう流れにまかせてしまおうと思ったりするけど、
流れのゆくさきは見えないから、こわくて。
考えたくない。

無事に退院して、少しずつ体調も戻って、ほっとしてる。
…のだけど、なんとなく、なんとなく、なんでだか、こころうろうろ。
秋だから？（笑）

明日から、また入院…。
とっても行きたくないけど、早く治療を終えてしまいたいからがんばります。

今回の自宅療養期間中は、なんだか忙しかった。
友達や会社の後輩とランチに行ったし、
連日あのひとと、おやつとお昼寝の午後を過ごしたし、
毎日マッサージはしなくちゃならないし、
リハビリのために軽いお散歩は毎日するし、
見たいDVDや読みたい本を、簡単にネットでレンタルできちゃうし。
うわー、時間が足りない…なんて、病人のせりふじゃないみたい（笑）。

一応、病人らしく時折は不安にさいなまれることもある。
この先、再発の不安から100％解放されることなんかないのかもだけど、
でも、だからといって、うつうつじめじめ過ごしたくはないから、
楽しいことに対して欲張りになって過ごしているんだな、きっと。

ああ、病院行きたくない。
行きたくなーい。
でも、行ってきます。。。

手術から２カ月経って、傷跡も少しおちついてきた。
初めのうちは目をそむけがちだったけど、
最近はお風呂のときにじっと見たりしてしまう。
同じ病気の方の日記サイトで『傷跡は病気と闘った勲章』という言葉を読んだ。
そうだね。がんばったもん。

自宅療養中の静かな穏やかな日々を過ごしている。
毎日、誰かしら友達からメールが来るし、遠くに住む友達から次々にプレゼントが届く。
ハロウィンのオーナメントつきの花とか、ふわふわあたたかなインナーとか、お笑いのDVDとか（笑うことが免疫力UPにいいのだって）。
昨日は会社の後輩たちが家の近くまで来てくれて、大勢でランチ。
かわいい加湿器とアロマエッセンスをもらって、わいわいおしゃべりして楽しい時間を過ごした。
わたしって人に恵まれているなあって、しみじみと思う。
おひとりさまだけれど、孤独ではないな。
来週はまた入院だけど、がんばれる。
みんな、こんなに応援してくれているんだもの、しっかり治してまた楽しい時間をみんなと共有しなくちゃね。
がんばるー！

一昨日、雨の中をひとりで退院してきた。
タクシーの運転手さんが、無愛想だけどいいひとで、
マンションの入り口まで荷物を運んでくれた。
自分の身体が思うようにならないから、人の親切が身にしみる。

昨日は一転お天気で、身体をならすために、
たいした用事もないのに郵便局へ行った。
年賀状の予約案内を渡されて、びっくり。
もうそんな季節なんだなあ。
今年に限っては、早く時間が過ぎるといい。
早く新しい年がくるといい、と思う。

今日はまたまた一転して朝から雨。
ひどい頭痛で目が覚める。
目が覚めたら頭痛…じゃなくて、痛みで目が覚めた。
そんなの初めてだ。
朝からどんより落ち込む。
天気が悪いと体調も悪くなるみたい。
お天気にならないかなあ。。。

明日からまた病院だというのに（だから、かな？）体調不良。
治っているはずの傷の奥が、うっすら痛い。
頭痛はするし、足は痺れて痛むし、体温調節はうまくいかないし。
この上、薬でまた具合が悪くなるなんて、憂鬱…。
逃げるわけにもいかないから、いってきます。。。

いいお天気だけれど、ちょっと身体はだるい。
ひどく汗をかいて目が覚めて、シャワー。
鏡を見るたびに、ちいさなため息が出る。
バンダナを巻いて、ベランダで洗濯物を干しながら、
お向かいのマンションから見えても、変に思われないよね…なんて気にしてしまう。
それから、ひとりでよかったと、しみじみと思った。
もしも母がこの姿を見たら、どんなにかつらいだろう、見せずにすんでよかったなって。
…で、ふと気付く。
この姿を見たくないという、あのひとの気持ち。
嫌悪感じゃなく、もしかしたら、可哀そうでつらくなるから？
わからないけれど、この件について、直接話そうとは思わないけど。
あのひとは昨日、うちに来てくれた。
初めは少し緊張したけれど、胸の中におさまって体温を感じてたら力がゆるんだ。
今までどおりというわけにはいかないけれど、まだ続けていけそう。
またこころの底から笑えるように、はやく治療を終えて元気になりたい。。。

わかっていても、やっぱりぎょっとして、しばらく動悸が止まらない。
こんなの心臓によくないわ。
明日、美容院に行こう。

副作用…。
知ってはいても、覚悟はしていても、
やはり自分の身に起こって、
現実に自分の目で見ると、ショック。
まだ始まったばかりだからか、
泣きたいとか、悲しいとかじゃなく、ただただ驚いてしまう。
仕方ない、薬が効いている証拠だよね。。。
と、思うしかない。
がんばる！

退院後、初めての外来へ。
本当に久しぶりに電車に乗った。
これまでの入退院はタクシー使っていたので。
電車の中で、駅で、たくさんの人とすれ違いながら、みんな淡々と歩いているけれど、この中には、わたしのように病気を抱えている人もいるだろう、家族が病気の人もいるだろう、と、しみじみしてしまった。

血液検査の結果は、わるくなかった。
もちろん健康体ではないけれど、とんでもなく悪い数値のものはない。
それでせっかくほっとしたのに、そのまま帰ればよかったのに、何気なく
「次のお薬治療の副作用も、この間と同じですよね」
と聞いたところ、主治医の先生の返事は
「うーん、回数を重ねるごとに、副作用はきつくなるかもしれないね」
とのこと。
聞かなきゃよかった～～。

まあ、ともかく、いいことも、わるいこともあるのが人生だ。
どっちかばかりってわけにはいかないもんねえ。

無事にお薬の治療を終えて帰宅している。
近所のコンビニに行ったり、美容院で髪を短く切ったり。
高校時代の友達から久しぶりに連絡が来て、長電話したり。
あのひとと甘いおやつを食べながらおしゃべりしたり、はぐしたり。
友達から借りた、お笑いのDVD見て、ひとりであははと笑ったり。
だけどなんとなく、こころがくつろいでない。
また病院に戻るんだし、って思うから。

今日は母に電話をした。
心配させないようにと、本当の病名を言っていないから、嘘をついているから、電話するのが億劫で、退院の日も今日だって嘘をついて引き延ばしていた。
明るい声出して、もう大丈夫って言って、嫌な汗をかいて、疲れた。

こころが、ちょっとくたくた。
この先もずーっと嘘つかなくちゃいけないのが、ゆううつ。

今日からまた入院。
お薬の治療が始まる。
手術の前にも不安になったけど、今回は術後で身体が弱っている状態だから、副作用がどれだけ身体にこたえるか、のりきれるか、不安でいっぱい。

でも、がんばるしかない。
自分の身体、自分の人生を取り戻さなくちゃ。
元気になって、またわくわくする楽しいことをしなくちゃ。
誰に代わってもらうこともできない、わたしの身体、わたしの人生だもん。
たたかうのも、乗り越えるのも、わたし自身。
負けないぞー！
こころを強く持って、身体のもってる抵抗力とか回復力とか免疫力とかに、フル稼働してもらって、乗り切ってやるー！

以前に比べたら、副作用の吐き気を抑える新薬もできているそうだし。
脱毛については、仕方ない。受け入れて、時間に任せるしかないし。
これまでに、たくさんのひとたちが、きっとその薬で救われてるんだし。
たくさんの研究者さんたちが、一生懸命開発してくれているんだし。
主治医さんも、看護師さんたちも、応援してくれているし。
ともだちも、あのひとも、応援し、祈っててくれるというし。
がんばる。
がんばるーーー！

今日は体調もよくなくて、こころもおちてる。
またぜったいに元気になるつもりだけど、でも、以前のわたしに戻れるわけじゃないもの。
そう思ったら、ほんの以前の日々が懐かしくて、さみしくて。
よくないな、こういうの。
また浮上しなくちゃ。
がんばる気力、取り戻さなくちゃ。

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実は昨日、日記を書いたすぐあとに、あのひとが来てくれた。
それでうれしくて、元気出たんだけどな。
浮き沈み、浮き沈み。
でもそれも、生きてるからこそだよね。

こころの底から、もっともっと生きたいって思う。
健康に、元気になりたいって、思う。

病人の一日って、長い。。。
夜、何度も目が覚めてしまって、
いらいらしているうちに朝になってしまう。
薬をきちんと飲まなくちゃだから、起きてあさごはんを食べる。
食後にまた寝ればいいのに、もう眠れない。
体を少ししか動かさないからかなと思って、
今日はおもいきって、スーパーまで歩いてみた。
以前なら10分くらいで歩いてた距離が、倍の時間がかかる。
いらいらするけど、身体、思うように動かない。
帰ってぐったり横になる。
うとうとするけど、眠れない。

あのひとに会いたいって思う。
すっぽりと胸の中におさまっていれば、
眠れなくたってじわじわ元気になれるような気がする。
でも、あのひとも今は痛みの中にいるんだから、がまん。
何度もメールしかけて、がまん。
元気だったら、夜になれば会いに行けたのに、今は無理だから、がまん。
ああ、つらいなあ。

昨日、あんなだらだらと日記を書いておきながら、
一番大事なことを書いてませんでした（汗）。

入院前、入院中、読んでくださった皆さま、励ましや暖かいお言葉を下さった皆さま、本当にありがとうございました。
無事に手術を終え、生きて帰宅することができました。
コメントのひとつひとつに、お返事もしないままでごめんなさい。
入院中、眠れない夜中など、何度もDNを開いては、皆さまのコメントを読みなおしたりしていました。
たくさん、支えていただきました。
本当にありがとう。
こころから感謝しています。
まだまだ闘病は続くけど、また弱音も愚痴もきっとだらだら書くけど、それでもやっぱり、わたしの中の芯というか、根っこというか、こころの真中には、ぜったいに治る！という思いをしっかり持って、がんばります。

退院の報告、皆さまへのお礼、きちんと書いていなくて、申し訳ないです。
お恥ずかしいかぎりです。。。。

一時退院して、三日目。
相変わらず傷口はまだ痛いし、足は痺れているし、体力はないし、
ごろごろと寝てばかりいる。
さすがにこれでは体力が回復しないので、今朝は近所の神社に行った。
お参りして、おみくじをひいて、、、、ひどく落ち込んだ。
んんん、図星すぎる。

ところで、入院中はベッドの中から携帯で日記を書いていたので、
入力が面倒だなあと思っていたのだけど、
家に帰ってPCに向かってみたら、
入力は楽だけれど長時間座っていられないことがわかった。
お腹の傷跡がまだ痛むせいもあるし、体力が落ちてるせいもあるけど
びっくりしたのは、手術後すっかり痩せてしまったために、
お尻のお肉がなくなってしまったらしく（？）、椅子に座ること自体がつらいのだ。
わたしのPCデスクの椅子って、木製なので。
クッションを置いてみたりしても、５分といられないので、
数行打っては立ち上がってみたり…。
病気って、いろんな、思わぬところに影響があるんだなあ。。。


一昨日、今日と、あのひとは来てくれているのだけれど、
こちらも思わぬ事態になってしまっている。
あのひとも、とある病気が発症してしまい、痛みがひどくて病院通いをしているのだ。
ふたりして横になって、あいたたた…って言い合っている情けなさ。
本当に人生って何が起こるかわからない。
去年の今頃のわたしたちは、あんなに元気であいしあっていたのにねえ。
来年の今頃は、どうしているのかな…。

明日から姉が来てくれるので、今日でしばらくあのひととお別れ。
この頃忙しいあのひとが（実はお父さんも入院しているので…）
午前中にメールをくれて、久しぶりに一緒にランチをすることになった。

お出かけするのもいいんだけれど、あまりに暑くて億劫なので、
冷蔵庫のアリモノでなんとか作れそうだったので、うちにきてもらった。
あのひとは、甘い卵焼きが好きなんだって言ってたけど、
わたしんちは、甘くない卵焼きなんだよなあ。
でも、作ってみた。
思いっきり甘くしたつもりなのに、まだぜんぜん甘くないんだって。
ひえー。
それぞれの、家庭の味、ソウルフードって、びっくりするほど違うものね。
相変わらず、お味噌汁は褒められるんだけど、お味噌汁なんか誰が作っても大差ないと思うんだけどねえ。。。。
鯖の醤油漬け（冷凍していたもの）を焼いて、たことセロリをガーリックとオリーブオイルで炒めて、もやしのナムルを作って、きゅうりとわかめとえのきの酢の物を作って、、、、わたしはテンションが上がっていたのでビールを飲んで（笑）

お腹いっぱいになって、ごろごろだらだら過ごす。
今日からしばしのお別れだから、ぎゅーってはぐして、この体温、この肌触りを記憶の中にぎゅっと刻む。あのひともそう言って、わたしをだきしめてくれるので、嬉しくてセツナクて、ほろりときちゃう。
基本的にクールな（？たぶん…）わたしだけど
「もう行かなくちゃ」
「…やだー！」
なあんていう、小娘みたいな（笑）会話を何度も繰り返してしまった。
ま、たまにはいいよねえ。
（こんなこと書くの、恥ずかしいんだけれど、ま、これもたまには…笑）

ひとりでうとうとと夕寝して、窓から夕暮れていく街を眺めて、
この景色ともしばしのお別れだなと思う。
まだ、この街に来て１年半にもならないのに、すっかり馴染んだ風景。
少しおセンチになって、泣いてみようかしらとも思ったけれど、
全然普通に来月も、再来月も、来年も、この風景を見ているだろうと思えて、泣く気がそがれた（笑）。

さあ。
これからしばらくは闘いだ。
わたし、痛いのも苦しいのもめんどくさいのも大嫌い。
だけど、クヨクヨするのや、悲観的になるのや、自分を必要以上に可哀そうがるのや、運命を恨むのとかよりは、ちょっとはましだと思う。
なので、痛いのや、苦しいのや、めんどくさいのと、闘うつもり。
おひとりさまの底力、見せてやるさ～！（笑）

励ましてくださるみなさんのやさしいこころを、体中の細胞に浸み渡らせて、がんばってきまーす。

今日は入院前の最後の検査だった。
いつもはたくさん待たされるのに、拍子抜けするくらい早く終わった。

デパートに寄り道して、ふらふらとウインドウショッピング。
といっても、なんだかもう、お洋服に興味が持てない。
ふん、どうせどうせ、これから１ヶ月はねまき生活よ！
という、スネた気持ちもあったりして。
そういうわけで、寝具売り場がひどくたのしい。
タオルとかねまきとか、タオルケットとか、枕とか。
指先でさわっては、ほわんとした気持ちになる。
まさかタオルケットや枕は、病院に持ち込めないけど（笑）
泊まりに来てくれる姉のために、タオルケットを一枚買う。
自分のために、タオル地のねまきを買う。
ほっこり。

それだけの荷物をすでに抱えているというのに、本屋へ行き
入院中に読むつもりで、あれこれ選ぶ。
あまり頭を使わなくてすみそうな、こころが穏やかになるような本を。
結局７冊抱えて、荷物は両手いっぱいになる。
でも、このまま帰るわけにはいかない。
冷蔵庫が空っぽなのだ。

というわけで、食料品売り場でうなぎを買い、あれを買い、これを買い…。
このところ、とにかく食に執着が出てきたみたいで、
あれを食べたい、これを食べたい、と、ぎらぎらしているわたし。
最後にはビールまで買って、もう腕が折れそう（笑）。
でも、ふらふらになって家に帰りついて、食べたうなぎの美味しいこと！
ああ、なんて美味しいんだろう、って思って、
手術後にもこうして美味しくモノが食べられるのかしら、って不安になって、
でもでも、食いしん坊のわたしだから、あれ食べたい！これ食べたい！
って思う気持ちがバネになって、回復する気力がわいちゃうのかも…と思った。
うん、そーだ。
だからこそ、今、美味しいものの記憶をたくさん残しておかなくちゃ。


満腹でうとうとしていたら、あのひとがうちに来てくれた。
ほんの少しだけだけど、あたたかな時間を過ごす。
こういう日々、大事な日々、なくしたくないから、
ぜったいに元気で戻ってこなくちゃ。