５年ぶりに免許証の更新に行ってきた。
これって、本当に嫌なものだ。
待ち時間は長いし、自分の顔の劣化（笑）をつきつけられるし。

新しい免許証の写真をみて、しみじみと思ってしまう。
ああ、間違いなくしっかりと５年分、年をとっているのよね…。
古い免許証を持ち帰ることもできたのだけど、そのためにまた並んで待つのも嫌だし、５年前の自分と比較して落ち込むだけだよなあと思って、返納してさっさと帰ってきた。

わたしひとりが年取っていくわけじゃないんだしさ、うだうだ言っても仕方ないんだけどさ、でもでもでも、新しい免許証の写真、あまりにも…あまりにも…（涙）。
あー、これが現実か！

なんだかやけっぱちな気分になり、帰り道、コートとカーディガンと手袋を買ってしまった。。。

昨夜は高校時代の友人と飲んだ。
おひとりさまのわたしと、在宅兼業主婦にして一児の母の友人。
悩みポイントは、まるっきり違うんだけれど、ふるさとの言葉でじゃんじゃん愚痴を言い合って発散した。

「この先どうなるか考えてもわからんよねー。
　だって戦争があったのなんか、ほんの60年前やもん。
　その60年の変化を思ったら、この先の変化なんかどうなるか…」
と、友人に言われて、なんだか妙に納得してうなづく。
老後の不安って、漠然としすぎてて、今、何をどうしたものやら…なんだもの。

「とりあえず現金よ！現金持っておくことよ！」
と、外資系証券会社で長年バリキャリしていた友人にそう言われて、ぶんぶんとうなづく。
そうそう、そうよね。とりあえずおかねと健康があれば、どうにかなる。
「現金よ」「そうよ現金よ」ってバーの片隅で熱く語り合ってしまった。
なんだかなあ（笑）

こんなわたしたちだけど、30年前の今頃は、憧れの彼にクリスマスプレゼントにあげるんだ～、とか言いながら下手っぴなマフラー編んだりしていた、正真正銘の乙女だったんだけどねえ。ふふふ。

必要なものは、覚悟なんだろう。
今の自分、これからの自分を引き受けてやっていく覚悟。
この自信のなさを乗り越えるには、どうしたらいいんだろう。

夕方、美容院へ行く。
もうすっかり、さっぱりショートに慣れてしまった。
慣れてしまうと、あまりにも楽なので、もう伸ばす気になれない。

休日の美容院は混んでいた。
隣の若造（２０代男性）が美容師さんと喋っている、その口の利きかたに、とてもいらいらする、おばさんのわたしなのであった。
なぜ君はそんなにも偉そうに失礼な口調で、あきらかに年上の美容師さんに対して、ちょーくだらないことで上位に立とうとするのかね。
（答えは、若さの馬鹿さの自意識過剰のせいだとわかっちゃいるけどさ）
せっかくのお休みに、ヒトゴトでいらいらなんかしたくないのになあ。
やれやれ。

暗くなった帰り道、静かに雨が降り出した。
道路に細かな水玉模様ができていくのを見ながら、少し、急ぎ足。
街灯がつくるわたしの影。
うん、今日も孤独だなあと、淡々と思う。

帰宅してTVをつける。
談志死す。

通勤電車の中で、終活の本を読む。
ひしひしと不安が押し寄せる。

去年の今頃は、ただもう生きてるだけで上等だと思っていた。
どうやらもうちょっと生きていけそうだと思うようになった今は、
さてさてどう生きていくかと不安になった。
今日はずいぶんと、おかねのことを考えた。

理想の暮らしはあるのだが、簡単にはいかない。
何につけても、折り合い、だな。

しかしまあ、遠くの不安もあるにはあるけれど、
今ここにある、日々のことも考えなければならないわけで。。。

さてさて。
さてさて。

ずいぶん放置していたけれど、久しぶりにまた、
うろうろしている日々を書き残していこうかと、ようやく思えました。
前みたいに続けられるかどうか、まだわからないけど。

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昨日はひどい一日だった。
お天気もそうだし、二日酔いだし。
一日中ねまきのままで、どんよりと過ごした。
そうしていたら、一昨日の楽しかったことまでがあやふやになってきて、
本当に楽しかったんだっけ？わたしはともかく相手はつまんなかったのでは？
なんて、わけもわからず落ち込み始めてしまった。
ばかだなあ。

今朝、すっきりと雨が上がって、お酒も抜けて（笑）、少しだけ元気になった。
お天気しだいだなんて、簡単すぎるし、不安すぎる。
でもまあ、そういう自分と折り合いをつけて、のりきっていかなければね。

川沿いの道を本屋へと向かう。
途中でわたしと同じようにうろうろしている三毛猫さんと出会う。
また少し元気になる。
こちらは簡単でもいい。不安もないんだニャ。

本屋で買ったもの。
「はげまして　はげまされて」93歳のおじいさんの絵日記。
「毎日３分のきょうのストレッチ」あまりにも運動不足なので。
「おひとりさまの終活」このことについて、ずっと考えている。
この先、どう生きるか。
精神的なことだけじゃなくて、実際的な、経済的なこと。
そういうことを考えていくためにも、また日々を記録しておこうと思ったのだ。

いつだったか、２週間くらい前だったかな。

あ、わたし今、さみしいかも。。。。

と、思ってしまった。



それから、さみしいというコトバが、つきまとっている。

そんなふうに生きていたくはないのにな。



少し、休みたい。

もう、ほんとに、こんなことばっかり書いてイヤなんだけど（しつこい）…。

気分が全然あがらない。
一日中体調のこと気にして、ずっと座ってるのもだめ、疲れるのもだめ、気にすればするほど、また腫れやむくみが進んでいる気がして、また滅入って、もう、ほんとうに、うんざり。

気晴らしに飲みに行ってみるんだけど、ちっとも楽しくない。

街を歩いていても、ちっとも楽しくない。
お腹も足もストッキングで締め付けて、あつくてくるしくて。

素足に華奢なサンダル履いて、たのしそうに歩いている若い人たちが、羨ましくて、ねたましくて、いらいらしてしまう。

もともとの病気のときよりも、もっと滅入っている。
あの時は、手術して化学療法受けたら、もうそれで終わりだと思っていたもの。
それで治ればラッキーで、治らなければだんだん弱っていくのかなと思っていた。
こんなふうに、一見元気そうに治ったみたいなのに、一生不具合とつきあっていくなんて、思ってなかった。

生きてることはありがたい。うれしい。
もっと苦しんでいるひとはたくさんいる。
仕事して、散歩して、買い物して、お酒飲んで、贅沢だよねと思う。
だけど、だけど、だけど、、、。
くるしいんだ。
こころが。

今日は病院のはしご。
もう「疲れた」っていう言葉、書きたくないけども、でも、、、疲れた。

件の病気の後遺症というか、合併症というか、副作用というか、まあ、とにかく去年の手術のせいで、またあたらしい病気になってしまったのだ。
気をつけていたつもりなんだけどなあ。。。
やっぱり仕事って、身体に負担なんだろうなあ。。。
のんびりと無理せずに暮らせればいいのだろうけど、ひとりで生きていく以上、それは無理だからなあ。。。

きついけど、つらいけど、宝くじが当たるといいのにって思うけど、誰かの扶養に入りたいとは思わない、頑固で偏屈なわたし（笑）。
なんとか身体と相談しつつ、のりきっていくしかない。

あーあ。

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この間、久しぶりにあのひととゆっくりお喋りする機会があった。
「思い出話」みたいな、でもまだちょっとナマな感じが残っている。
ナマ…ではあるけれど、生傷ではない。
離婚のときは、ずいぶん長い間、生傷だった。ひりひりした。
今は…そうだなあ…まだ、ちょっと、生臭い？（笑）
でもそのうちすっかり乾いていくだろうと思えた。
一緒に過ごした時間のこと、「たのしかったねえ」「すてきだったねえ」って言い合った。
きっと他人が聞いたら変だと思うけれど、わたしたちはそういうふうに終息したのだ。
これでよかった、と思う。

ひとつひとつは、小さなできごとだったり、小さくひっかかる思いだったりすることが、しんしんと積もって重くなり、耐えかねて膝をつくような。
そんな力尽きるかんじで、今日、仕事をさぼってしまった。
がんばれば、ぜんぜん行けたんだけど。
自分を甘やかしてしまった。
もう、いいか。って。

先週も検査のために１日休んだのだけど、その翌日、派遣のひとが、さらりとわたしに言ったのだ。
「昨日、蜜桃さん抜きで課の会議があったわよ。
　あなた以外のメンバーで、仕事の配分しなくちゃって。
　メインの仕事は、AちゃんとBくんに全部まわせって。」
…あ、そうなんですか。

わかってる。
みんなわたしの身体を気遣ってくれてるってこと。
事実、定期的な検査もあるから仕事休むし。
ハードな仕事まかされて、体調崩すのも怖いし。
すっかりアタマもぼんやりして、ミスも繰り返したし。
わかってる。
でも、なんだか、糸が切れた感じがした。
これまで我慢できていた、身体の不具合がずしんとこたえてきた。
…もう、がんばるのやめよっかな。


仕事のことだけじゃなくて、いろいろ、いろいろ。
迷って、決めかねて、時だけがどんどん過ぎること。
なんだかもう、つかれたー。

帰り道、なんだかうつむいてためいき。

あれ？なんでだ？
今日は特段いやなこともなかったよね？
と、思ったら、帰りの電車の中で読んでいた小説に感情移入しちゃってて、
なんだか深刻な気分になっていたせいだと気づいて、苦笑。
たんじゅん。
そんななら、元気が出るような、うきうきするような小説を読むべきだな。

そんなことをぼやぼやと考えながらあるく、夕暮れの川沿いの道。
ハヤシライスのにおいがする。
どこかのおうちのばんごはんだ。
ひゅっとさみしさが胸を横切る。
でも今度は意識して、ためいきはつかない。

がんばれわたし。
呪文のように、声を出さずにつぶやく。

がんばれわたし。
ひとりでも、いきていく。

暑い～～～～。
お化粧はすぐに落ちてしまうし、
足のむくみ予防の着圧ストッキングは暑いし苦しいし、
まるでもう夏ばてみたいな状態！
ビールが美味しいのはいいんだけど、
太らないように主治医に指導されているし。
困った困った。
うーん。
これでまだ６月初めだなんて～～。

昨日は友だちとスイーツ食べに行ったのだけれど、
お目当ての店が１時間待ちだったので、あきらめて別の店に行った。
その別の店、味がいまひとつだったのでがっくり…。
それからまた、たくさん歩き回って、最後はビールで〆。
暑かったからビールがおいしくて、どんどんすすんで、今日は二日酔いだ（笑）。
こんなに元気になれてよかった、ってしみじみ思う。
もちろん、毎日うだうだ書いているように、あちこち不具合を抱えているんだけど、それはたぶんこれからもずーっと続くんだけど。
それでも、こんなふうに楽しい時間を過ごせることのありがたさ。
生きてるのって、いいなあ。

このところ、こればかり書いてて面白みがないですが。。。
ああ、つかれた…。

身体のためには、週末ゆっくり休んだほうがいいのだろうけど、
こころのためには、楽しいことをしなくちゃだ。
明日は銀座にお出かけして、あまいものを食べて、女子友とお喋りする！

なので、せめて今夜はおとなしく家で休養することにした。
また、古い古い映画を見た。東京暮色。
ちょっとせつなかったなあ。
アプレ、という言葉を久しぶりに聞いた。
（いや、リアルな生活の中で聞いたことはないですが）

映画見ながらビールを飲んでいたら、身体が床にめりこんでいくみたいに重い。。。

蒸し暑かったり、肌寒かったり、落ち着かない天気の毎日。
わたしの体調もおかしくて、ぐったり。
梅雨もいやだけど、夏が来るのがこわい。。。。

５月だというのに、台風だの、梅雨入りだのって、うっとうしい。
洗濯物が干されている、薄暗い部屋にいると気が滅入る。
日曜には、平日用に常備菜をいろいろ作るので、料理の湯気もこもって、
部屋の中は、すっかりじめじめしている。

あああ、つまんない。
ヒトリゴト言ってみる。
言ってみても、なーんにも変わらないけどね。

古い古い映画のDVDを見る。
家族の話。
そしてやがて、ひとりぼっちになる話。
（でも、だんだん離れていっても、家族は家族だけれどね。映画も、わたしも。）
ちょっとだけしか出ないけれど、杉村春子がよかったな。
笠智衆も、もちろんすごくいい。
でもわたしは、しょぼくれた東野英次郎の姿に父を重ねてしまって泣けた。

外では、一日中、雨音。

あああ、つまんない。

この頃、本当にアタマが動かない。
何も考えられない。
考えられないから、ここに書く言葉も出てこない。
ただただ、日々の生活をこなしているだけ、という感じだ。

仕事に行き、息苦しいきもちで一日の大半を過ごす。
帰宅したら、とにかく早く横になりたい一心で、いいかげんにごはんを食べて、あわただしくお風呂に入って、一日が終わり。
リラックスしてないなあって思う。
でも、眠れるだけ、まだいいのかもしれないとも思う。

週末には、追い立てられるように外出してみたり、深酒してみたり。
人と会って妙にはしゃいでみたり、逆に部屋から一歩も出なかったり。

なんだか、どんどん疲れていく。
困ったなぁ。
どうしたらこころが安らかになるのか。

昨日から体調がよくなくて、今日は仕事を休んでしまった。
…頑張れば行けたんだけど、頑張らなかったの。
この体のだるさや痛みって、精神的なものかも。
情けない、かっこわるい、みじめだ。
こんなにも頭が固まって、使い物にならないなんて。
昨日の夜はちょっぴり泣いてしまったけど、今日はひらきなおり。
もう、さぼってやるー。

で、頭をどうにかほぐさなくちゃなぁ…って、
気休めでもいいからと、すごく久しぶりにDSの脳トレをやってみたら、
頭の奥がじんじんして、熱を帯びてくるみたいだった。
どれだけ頭つかってなかったの、わたし（苦笑）。
それからコーヒーを飲んで、持ち帰った仕事の資料を読み直した。
うーーーーん…昨日よりは理解できたかな？

でもすぐに飽きちゃって、図書館から借りてきた本をのんびり読み始めた。
いいんだもん。
わたし、だめ社員だもん。
さぼりなんだもん。

あーあ。
早く定年になりたい（この発想って完全に現実逃避だ…）。

仕事のこと…。

ちょっとつらい。

働かなければ生きていけないのに。

髪の毛がベリーショートなので、毎日ピアスをするのが楽しい。
もう長いことつけていなかったから、穴が塞がってしまっているかと心配したけど、ちゃんとつけることができた。
長いこと開けていなかった箱の中には、片方なくしたピアスがごろごろしていたので、思いきってそれらは捨ててしまった。
長く生きていれば、いろんなものに、いろんな記憶がくっついてるなあ、と苦笑する。

新しいピアスを買おう。
可愛いジュエリーボックスも買っちゃおう。

…そのために明日も仕事がんばる。