雨が上がって、いい天気だ。
昨夜から、ちょっとだけ体調に不安を感じていたけれど、
落ち着いたみたいなので、ほっとして、ただ安静にしている。
ホットレモンジンジャーを飲む。
年賀状を書かなくちゃと思いつつ、なかなか手が出ない。
あのひとが訪ねて来てくれる。
時間はないんだけど、顔を見に来たよって言う。
時間がない理由、わかってるけど考えない。
ただありがとうって受け止める。
10分くらい、手をつないだままおしゃべりして、あのひとは行ってしまう。

穏やかな一日はあっというまに過ぎる。
明日は、あさっては、この先は、どんなふうに過ぎるのかなあ。
わたしは、どんなふうに生き、どんなふうに死んでいくのかなあ。
考えてもせんないことを、深刻にではなく、でもリアルに、考えてしまう。
わたし、今、生きてるなあって、窓からの日差しの温かさで実感する。
それは答えのない、行き先もない、ふわふわ立ち上るような、思い。

高校時代の友人から電話がかかってきた。
彼女は大学卒業後、故郷を離れて東京で就職し、
今は偶然にもわたしの住む街の近くに住んでいる。
高校時代のままのテンションで、思い切り方言で１時間おしゃべり。
普段、ひとと電話で会話するのって苦手なんだけど、
高校時代の友だちとだけは、長電話できる。
あの頃、毎日一日じゅう学校で、帰り道で、帰ってから電話でまで、
何から何まで報告（？）しあった仲だから、顔が見えなくても安心なんだな。

病気の話や、美容の話（笑）、昔話、親兄弟の話、今後の話。
お腹かかえて笑って（笑うとまだ傷が痛いのに～）、
すっかり16歳にもどった気分になった。ふふふ。
入院のため、急きょキャンセルしてしまったランチ、来月にはリベンジできるかな。

無事に帰宅。
今回の入院は突然のことだったので、当然何も持っていなかった。
バッグの中には、財布と携帯と図書館で借りた本くらいしか入っていない。
外来の診察室から、「安静に！」って言われて車いすに乗せられて、
病棟について横になったまま術前の検査をあれこれと受けながら、
なんでこんなことに？って、頭は混乱するし、手術への恐怖心がわいてくる。
でも家族への連絡とか必要なものの調達とかは、冷静に対処しなくちゃだし、
じめじめ泣いてなんかいられないのだ。
たとえ次々にやってくる看護師や医師が、それぞれに
「ご家族に来ていただいて…」とか
「じゃあ△と■は、ご家族に持ってきてもらうとして…」とか言うたびに、
「家族は遠くにしかおりませんので、できません。」
と、辛抱強く何度でも冷静に答えるしかない。
下着やタオルなどのすぐに必要なものは、看護助手の方にお願いして買ってきてもらった。
その他は、手術が終わってから、友だちに頼んで家まで取りに行ってもらった。
そういうあれこれを、みじめだとか孤独だとかつらいだとか思うひともいるだろう。
わたしは、思わなかった。
面倒だなとは思う。
人様の手を煩わせて申し訳ないなとは思う。
でも、ひとりで生きていく以上、ひとりでやれるところまではやって、
できない部分は手助けしてもらうしかないのだ。
…まあ、つまり、ひとりで生きてるんだけど、
完全にひとりで生きることはできないんだな。
ひとりで生きるということは、強さも必要だけど、頑なでないことも必要。
こういうふうに、何かを経験するたびに、何かを学べるから、
今回のことも受け入れて、今後の生きる力にしていくということで。
ああ、でも、疲れたわ。


それで、病気そのものや実務的なことあれこれでは泣かなかったんだけど、
せっかく回復に向かっていて、年末にいろいろと予定を立てていたのが、
全部ぱーになったのが、悔しくて悲しくて、ちょっと泣いてしまった。
ああ、残念。。。
ライブも、都心のホテル宿泊も、忘年会も、女子会ランチも、ぱー。
しばらくは冬眠だなあ。
つまんなーい。

昨日から体調ががくんと落ちて、寝込んでしまった。
ぞくぞく寒気がして、めまいがして。
風邪かなぁとも思ったけど、熱は出ないし、咳も出ない。
ただただ、ぐったりしていた。
調子に乗って予定をいろいろ入れている今月後半。
それまでにまた元気を取り戻さなくちゃ。
これから病院に行って、帰ったらしばらくは安静にしよう。
あーあ。

最後の治療を終えて、もう１ヶ月。
体調がよくなるとともに、時間がどんどん加速するみたいだ。
あっというまに一日が終わってしまう。
入院中は、あんなに長く感じていたのに。

痛みがひどかったり、気分が悪かったりした時は、
本を読むのも音楽を聴くのも、ちっとも集中できないし、気がのらなかった。
でも今は読みたい本がたくさん。
行きたいライブもたくさん（これはさすがにまだ体調と相談しなくちゃだけど…だけど…チケット買っちゃったよ～）。
見たい映画もたくさん（これも、様子見ながらちょっとずつだなあ）。

うわー、もうすぐ病気休暇終わっちゃうのに！（笑）
体力回復も大事だけど、楽しいことたくさんして、こころにも栄養あげるつもり。
わくわく。
12月って大好きだー。

TVでマラソン中継を見る。
遠く離れた、生まれ育った街の風景を見る。
高校時代の通学路が映る。
片思いをしていたひとの家へ続く橋が映る。
結婚して10年間暮らしていたマンションの前を、選手たちが走っていく。
毎年毎年、マンションの前の道路で、旗を振って応援した。
今日みたいな晴れた暖かい年もあったし、みぞれや雪が降っている年もあった。
いつも元夫と二人して並んで見ていた。
はしゃいで、笑って、声をあげて応援してた。
いつからだっけ、わたしひとりで行くようにになったのは。

去年やおととしは、とても中継を見る気になれなかった。
今年は見られた。
ぼうっと画面を眺めながら、いろんな記憶が浮かんできたけど、悲しくもなかった。

時は過ぎる。

実に４カ月ぶりに自転車に乗ったら…全身がたがたになった。
こまめに散歩したりして、少しは身体動かした気になってたのに、
自転車をこぐのに使う筋肉って、また全然別物なんだなあ。
家を出て、わりにすぐに後悔したけれど（苦笑）、
約束の時間もあるから、いまさら引き返せないし、
確かめもしないで乗ってきたから、タイヤの空気は減ってるし、
強い風にあおられてよろよろになるし、もう、くたくた。
帰ってきて、ぱたんきゅうと横になって昼寝してしまった。
でも、またひとつ回復へのステップを上がったんだと思おう！
明日は全身筋肉痛かなぁ。。。

昨日の日曜日、ともだちと待ち合わせて出かけた。
隣の街のお寺で紅葉を見て、カフェで食事して、お喋りして。
うわー、こういうお出かけって４か月ぶり！
わたしが住んでる街に、遊びに来てくれたことは何度かあったけど。

嬉しくて楽しくて、調子に乗って歩き回っているうちに、
がくん！と疲れが襲ってきて、身体に力が入らない感じになった。
綿のように疲れるって、こういうのを言うんだなあ。
名残惜しかったけど、家に帰って横になった。
家を出てから帰ってくるまで、３時間とちょっと。
これが今のわたしの、体力の限界なんだ。

そして、昨夜ゆっくり寝たはずなのに、
今日もまだ身体がだるくて、買いものに行く気にもなれない～。
あーあ。

待花さんへメッセージ♪

最近夕暮れになると、
「ああ今日も一日無為に過ごしたなぁ」って、
落ち込むという程ではないけれど、ちいさくため息が出るような気分だった。
もちろんまだ療養中なんだし、無理することはできないけど、
あまりにも何もせずにぼーっとして一日が過ぎてしまっていたから。

今日こそは有意義に過ごす！と決意して、まずは朝食後すぐにテレビを消した。
全然面白くなくても、なんだかぼーっと見てしまう癖がついちゃってたから。
そして久しぶりに語学の教科書を開いた。
ああ、なんだかもうすっかり忘れてることばかり！
また一から出直しかなー。でも、それでもやっぱり楽しい。
昼食を挟んで、午後もまたのんびり勉強。
途中であのひとから「風邪っぽいから今日は行かないね」というメールが来たときも、むしろ、「やったー。中断せずにすむわー♪」なんて思ったりして（笑）。
今日は夕暮れになっても、ため息は出ない。
う～んと伸びをして、ああ楽しかった！って思えた。
明日もいい日でありますように。

昨日からお天気は悪いし、身体は不調だし、ずっと家にいる。
買い物なんて行きたくない。
…のだけど、冷蔵庫も冷凍庫もがらーんとしてしまった。
何も食べるものがないと思うと、どんどんお腹が空くのはなぜ？（笑）
困ったなあ。
行きたくないなあ。
雨、あがるといいなあ。

フィンガーチョコレートを食べながら、
「海辺のカフカ」を読みながら、
雨が上がるのを待つことにします。

せっかく書いた日記が、消えてしまった。。。
時々こういうことあるんですよね。
ああ、がっくり。

書いた内容は、本当に久しぶりに夜の外出をして楽しかったのだけど、
やっぱり身体は疲れてしまったみたいで、今日も一日寝てました…という話。
ああ、ますます疲れてしまった。
がっくり。

うーん。
どういうことなんだろう。
わたしが年寄りだから、テンションが違うだけなんでしょうか。
若いひとたちには、あたりまえだったりするんでしょうか。
確かに大学生くらいのときなら、何も考えずにノリでってこともあるかなあ。
まあ、わたしは大人なので、ちょっと驚いてお断りしたけど。
最近は、逆ギレだのなんだのあるので、断り方も難しいしなあ。
なんだか疲れたー。

退院後、なんだかしゃんとしないまま日が過ぎている。
寝込んでいるわけではなくて、近くのスーパーまでくらいなら買い物にも行くのだけれど、毎朝ひどい頭痛がするし、足のしびれやだるさもとれないし、なんというか、身体の芯がしっかりしてない感じ。
一日中ぼんやりとテレビを見たり、DVDを見たり、読書をしたり。
…うーん、そういうインドアな過ごし方、基本的には好きなんだけれど、やっぱりそればっかりっていうのは面白くないんだよなあ。
仕事もしていないうえに、だらけきっているのが、ちょっと自己嫌悪なんだよなあ。
療養中だから仕方ないんだけど…。

というわけで、家にいてもちゃんと前向きな暮らしをしてるんだー！って自分を納得させる（？）ためにも、食事をしっかり作って食べることにしている。
もちろん身体のためでもある。
野菜たっぷり、でもたんぱく質もしっかり、だけどストレスになっちゃ元も子もないので、あまいおやつだって食べちゃう。（あ、おやつは手作りじゃないです）
毎日食べたものを手帳に記録してみたりして。
たまに上手にできると（笑）デジカメで撮影してみたりして。
そして撮影したものをあとでよーく見たら、盛り付けのいい加減さが目についたりして、次には気をつけるようになったりして。
だんだん楽しくなってきた～。

せっかく病気に勝ったんだから、生きてるんだから、毎日を楽しく過ごしたい。
本当はあちこち出かけて、きれいなものを見たりしたいけれど、今はもう少しだけがまん。

昨日、無事に退院してきました。
退院はしたものの、まだ身体はつらくて。
おくすりを飲んで、一日中ベッドの中にいました。
午後の間ずうっとベッドに日がさしていて、ひなたぼっこの猫気分。
怪我した猫も、こんなふうにじーっと眠って傷をいやすんだよね。
ねむったり、目をさましたりを、くりかえしながら。
ねむっているうちに、痛み、はやくどこかに行ってしまえ。

-----------------

昨日の夜、CSで「ぬくぬく」という猫の映画を見たから、影響されたかな（笑）。

今日はいいお天気。
入院の準備をする気になれない。
日当たりのいい窓辺で、あんドーナツなんて食べながらぼーっとしていた。
いまだに時々、自分がこの病気になったことが信じられない時がある。
痛くもなんともなかったのに、突然病名を告げられて、お腹を切って、つよい薬を使って、薬のせいであちこち痛くなって。不自由になって。
なんか変だなって、呆然としたりする。
信じられなくても、呆然としても、事実は事実なんだけど。
事実だから、いやいやながら準備をしよう。
もうすぐ終わる。
もうすぐきっと元気になる。

病気になってから生活が一変したので、
時間の流れが早いんだか遅いんだか、混乱しているんだけど、
月があらたまるとやっぱり、「もう？」って思ってしまう。
今月は、最期の入院を終える月。
その後は、もうお薬に頼らずに、自分の力で身体を回復させていく。
美味しいものたくさん食べて、美しいものをみて、
からだを少しずつ動かして、健やかになっていこう！

ヒースクリフ…この曲を思い出しました。

http://www.youtube.com/watch?v=91_kCdoKaUE

コメント欄に貼り付けようと思ったら、できなかったのでこちらに♪