今日は10年来の大事な友人N君の結婚式。
由緒あるクラシックなホテルにうっとりし、新郎新婦のこころのこもった演出に感動し（わたしたち仲間のなつかしい写真もスクリーンに映し出されたりして、いろんな思い出がかけめぐって泣けた…）、出産後なかなか外出できなかった友だちとも、久しぶりに会って、とても楽しい一日を過ごしてきた。

…のだけど。
いつのまにやら、仲間たちもみんな結婚して夫婦で参加してて、唯一独身の友だちも彼氏さんと一緒で、気がつけば一人なのはわたしだけ…。
この仲間たちと出会った頃は、わたしだけが既婚者だったんだけどねぇ（苦笑）。

タクシーに分乗するときとか、二次会までの間、お茶するときとか、「えっと、何人だっけ？」って話になるたびに、
「う～ん、奇数だなぁ」
って思ってしまった。
なんというか、、、「余り１」みたいな感じ。

淋しくも、羨ましくもあるけれど、わたしにもあんなふうに花嫁衣裳を着て、ニコニコ過ごした日もあったんだもの。
14年間、夫婦というものもやっていたんだもの。
今は失ってしまったものだけれど、まあ、仕方ないなあ。
それぞれペアで去っていく友だちの後姿を見送って、わたしはひとりで帰ってきた。
胸を張って、背筋を伸ばして、あるいた。
この先に、何が待っているかなんてわからないから、たまたま今日ひとりであることを憂うこともないさ、なーんてね。
がんばれわたし。

昨日今日とハードなお仕事。
３時間くらいしか寝ていなくて疲れきっていて、なんだかひとと会話をするのが億劫な気持ちだったので、友人からの飲みの誘いを断ってしまった。
さっき、
「今からでも、くればいいのに～」
っていうメールももらったのだけど、どうにも身体が重くて、ぱーっと駆け出していけない。
でも、引っ越して１年足らずなのに、そうやって誘ってくれる友人ができたことはありがたいな。
わたしって、ほんとに果報者です。

職場の新入社員たちの話。（ヴォルフガングさんみたい？笑）
同時に採用された子たちに、だんだん差が出てくる。
初めのうちは、一生懸命やってた子が、慣れてきて手を抜く様子になったり。
どうにも心配だなぁと思ってた子が、それなりに使えるようになったり。
最初から今に至るまで、とんちんかんでダメダメだったり（笑）。

そんな中、別の部署に途中採用で入った子がいて、
ランチ休憩で初めて会ったのだけど、挨拶どころか視線も向けない。
う、うわー。無視ですかあ。
目の前に初対面の先輩が来たら、箸を置いて挨拶くらいしようよー。
仕方ないから、こちらからご挨拶。
新人さんは、ちらりと目を上げて、お箸持ったまま、ぼそぼそと名乗った。
う～ん。覇気がない！だいじょーぶか。仕事以前の問題なんですけど。
などと、すっかりお局様なわたしです（笑）

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ぷにぷにのお腹をどうにかしなくちゃ、と、Wii　Fitを買ってしまった…。
こちらに引っ越してきてから、結局ジムに入会せずにいるので。
以前は車で通っていたからよかったけど、車は処分してしまったし、かといってシューズやウエアでぱんぱんのバッグを持って、自転車で通うも気もしないし…。
で、やってみたんだけれど。
うわー、こんなんじゃ全然痩せられない～。
30分、いろいろやっても消費カロリーは、ほんのちょっとなんだもん。
しかも階下への騒音とか気になるし。
面白くないわけじゃないけれど…効果は期待できないかも。。。

なんだかとても毎日忙しくて、PCに向かう時間もなく過ぎていく。
この、秋から冬へ向かってゆく、だんだん空気が冷たく澄んでいく季節が大好きなので、もうそれだけでわくわくしている。そういう日々を書きとめておきたいのに、浮き足立ってしまって。

備忘録（←すいれんさん、ありがとー。一発で変換できました・笑）

・数日前から、湯たんぽを入れて寝ている。
　足元が温まったら、ごそごそと足で引きよせて、背中のところにもってくる。
　ふわふわのカバーをかけているので、猫と寝ている気分。
　しあわせー。

・今日、スーパーに買い物に行った帰り道で、ばったりあのひとに会った。
　こんにちはー、って手を振ってすれ違う。ただそれだけ。
　なんだかへんなの。嬉しいような、物足りないような。
　でもやっぱり嬉しいな。
　この街で、わたしはひとりぼっちじゃない。

・久しぶりにエステに行ったら、ショートカットをとっても誉められた。
　「ほんとにお若いですよね」って言われるのは、ま、びみょーなんだけど。
　それって、本当は中年さんなのにね、っていうのが言外にあるわけで。
　でもまあいいか。シンプルに喜んでおく。

・明日は、でーと！

ふと気づいたら、アクセス数が10000を越えていました…。
お気に入りにしてくださっている皆さま、あしあと残してくださってる皆さま、たまたま読んでくださった方たちも、本当にありがとうございます。

ふとしたきっかけで始めたDNですが、ひとりぼっちの誕生日も、癌の不安も、離婚のあれこれも、あたらしい生活も、ここに書くことで、ずいぶんがんばって乗り切れたと思います。
皆さんから暖かい言葉をかけていただいて元気をもらったり、何日も更新しないでいても、あしあとがついていて、気にかけてくださってるんだなーってありがたく思ったり。
本当に、感謝感謝です。
これからも、うろうろ迷ってばかりの日々をつづっていくんだろうと思いますが、どうぞよろしくお願いします。

わたし、全然ちゃんとした大人じゃないんです。。。

おちついたこころで暮らしたい。
これまでの、自分なりに作り上げてきたはずの暮らしのリズムをすっかり失っているのだ。
やらなきゃいけないこと、ためこんでしまっている。
折り合いをつけて、自分自身を失わないようにしないとね…。
わかっているのに、ぼんやりしてしまう。
よくないなあ。
とりあえず仕事に行ってきます。
がんばらなくちゃ。

いろいろあるけれど、とりあえず今は元気。
今日は髪をばっさりショートに切った。
あのひとに可愛いってほめられた。
だから、そとは土砂降りだけれど、こころは晴れ♪
わたしって、ほんとにたんじゅーん。

体調不良。
からだが弱ると、こころも弱る。
連休で病院は開いていないし。
連休だから仕事は忙しいし。
連休明けまで、あのひとにも会えないし。
でも、がんばらなくちゃ。

今度会える日に、あのひとと何を話そう。
弱っちゃったの。でもがんばったの。
あなたの抱えているつらいこと、もしもわたしに話して楽になれるのなら、いくらでも聞きたいけど、弱みを見せるのはいやかなあ。踏み込みすぎちゃだめかなあ。
あなたのために、わたしに何ができるかなあ。
それを考えながら、ひとりの時間を過ごすことにする。

連休明け、仕事に行くのがとても憂鬱だったけれど、行けば行ったで、ああこれが日常だよなあと、納得（？）して動く。動ける。そういうふうになってる。

先日の飲み会での失態は、傷口の中心部を避けたところで、うまく笑い話に納まっており、またしてもわたしは後輩くんや同僚さんに感謝した。

最近、あまりにもあのひとに依存しすぎているようで、少し不安になっていたのだけれど、まだ大丈夫みたい。
わたしは、わたしの足で、力で、立っていられる。
時折甘えられる、あのひととの場所があることで、もっともっと、つよくなれることを願いながら、がんばる。
さて。
ストレッチして、語学レッスンに行って、その後でうきうきお洒落して、会いに行くことにしよう。

あたらしい月の始まり。
昨日までの雨があがり、うきうきと洗濯機を回しているところ。
もうすぐあのひとが、うちに遊びに来てくれる。
午後をのんびりと過ごして、夜はお洒落してジャズを聴きに行くのだ。

今日という一日を、大切に過ごすこと。
それが今のわたしにできること。
明日のことはまた、明日。

昼間、後輩くんから電話。
この間、おうちにお邪魔してわたしが泣いちゃった後輩くんだ。
「今日、会社の近くでまた飲むんすけど、蜜桃さんも来ませんか？」って。
うちから会社のある駅まで約１時間。
雨降りだし、なんだか気分も落ち込んでるし、どうしよう。
迷っていたら、
「じゃ、気が向いたら18時に駅集合っすから！」
と言われ、電話は切れた。

うーん、うーん。
この間のこともあるし、行って謝りたい気もするけど、なんだか身体を動かすのも、着替えるのも化粧するのも億劫で、うだうだしているうちに夕方になった。
「ごめんね～、やっぱりやめとく」
ってメールしたら
「泣くー」
って返事が（笑）。
他の同僚さんからも、お誘いのメールをもらった。
みんな、ありがとう。
やっぱり、がんばって出かけていけばよかったかなー。
でも、今日酔っ払ったら、また泣いちゃうかもしれないしなぁ（苦笑）。

仕事の上で、迷惑かけたりかけられたり、協力しあったり、たまにキレて叱ったり、けんあくになったり、いろいろあるけれど、仕事以外でもこの間みたいに、いろいろあるけれど、転勤してきて半年、わたし、みんなに受け入れられてるんだなって、すごく嬉しくなったよ。
連休が明けたら、また、頑張っていこう。
仕事があるからこそ、なんとか経済力と自尊心を持てて、ひとりで生きていかれるんだもの。
がんばれわたし。おー。

昨日は会社の飲み会だった。
ずいぶん飲んで酔っ払って、数名で後輩の家へお邪魔することになった。
突然の訪問だったのに、きちんと掃除が行き届いた部屋で、可愛い奥さんと1歳半の子供ちゃんが出迎えてくれた。
たくさんのおもちゃ、絵本、まだ新しい家具や家電、甲斐甲斐しくお酒やつまみの準備をする奥さん、幼児番組が流れているテレビ…。
まだ若い家族の、ピカピカ輝くような幸せな気配が満ちている。

それで、ああわたしにもこんな日々があったなぁ（子供はいなかったけれど）、飲み会の帰りに夫が会社の同僚さんたちを連れてくるなんて連絡があると、いい奥さんだって思われたくて、ぱたぱたと一生懸命準備をしたっけ、なんて思い出してしまった。
あの古いマンションの部屋や、ふたりで選んだ家具や家電や、若かったわたしたちの姿や、（たぶんあったはずの）迷いのない愛情。
じわじわと湧き上がるように思い出され、どうしても我慢できなくなって、涙がどんどん出てきてしまった。
いくら酔っているからといっても、突然泣き出されたら、後輩や奥さんや同僚たちも驚くし、わたしも上手く取り繕えなくて、なんだかおかしな雰囲気のまま、お開きになる。
「いったいどうしたんすかー」
って、24歳の若いお父さんである後輩が困惑して聞くので
「いいおうちだね、いい家族だねって思ったら泣けてきちゃったよ。わたしにもこんなときがあったのになー、なくしちゃったんだなーって思ってさあ」
と、正直に答えたけれど、そんなこと言われても対応に困るよねえ（苦笑）。
みんなと駅で別れ、駅ビルのトイレでひとしきり泣いたのに、電車に乗っても涙は止まらず、とっても不審な泥酔おばさんっていうていたらくで帰ってきた。
自分が、ひとの幸せな姿を見て、こんなふうに動揺して泣いたりするなんて、思いもしなかった。
恥ずかしく、情けなく、それよりも、とにかく驚いた。

あーあ。
当分社内でいろいろと噂されるんだろうな…。
今日から遅い夏休みで、6日連休なのが救いだ。
わたしの耳に入らないところで何を言われたってかまわない。仕方ない。
でも来週までに、もう古い話題になって忘れられていればいいなぁ…。
あああ。

ここ数日、体調不良だ。
ぐったり身体が重くて、腰が痛くて、ちょっと咽喉も痛くて。
明日は休みだけれど、一日中家で休養することにした。
あのひとも今夜はとっても忙しいので、きっと明日は休養日。
さみしいような、ほっとするような…。
やっぱりわたしはひとりで生きてくのに、向いているのかな、なんて思う。
もう、誰かとずーっと一緒にいることなんて、一緒に暮らすことなんて、できない気がする。
でも今はあのひとと、しょっちゅう会えるから、そんなこと言えるのかも。
まあ、考えてみたところで、現実に直面してみないと、湧いてくる感情はわからないから、考えるのはやめておく。
とりあえず今夜は身体を休めることにする。

3月まで住んでいた街の夏は、泣きたいくらいの蒸し暑さだった。
この街の夏は…ちょっと物足りないかな。
8月も終わりだというのに、濃い濃い青空や、夕立や、虹を見なかった。
明日の天気予報は、曇りのち雨。
台風くるのかなあ。
せっかくのお休みなのに、ざんねん。
夏、終わっちゃうなあ。

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しばらく使っていなかったメールソフトを立ち上げたら、
ずいぶん大昔に、元夫と共有していたアドレスが残っていて、
なぜだかそこに、つい今月のメールが入っていた。
元夫がキャンセルした、彼の実家のある街のホテルの予約。
ちょうどお盆の日づけだった。
シングルの部屋だった。
もう誰も住んでいない実家は、最後に行ったとき（そしてそれは、わたしが元夫に最後に会ったときでもある）にも、じめじめと埃っぽかった。
ひとが住まない家というのは、こういうふうに荒れて、やがて朽ちていくのかなと思った。
だからそのときも、実家には泊まらず、そのホテルに泊まったのだった。
シングル２部屋で…。
お盆のお墓参りに帰るつもりだったのを、なぜキャンセルしたのかなとか、
今さらわたしには関係のないことなのに、やっぱり気になってしまった。
14年間、何度も何度も、何度も何度も行き、手を合わせた、あのお墓。
海の見える義母方の墓地と、竹林に囲まれた義父方の墓地。
しあわせになりますだとか、たすけてくださいだとか、ごめんなさいだとか。
元夫には言えなかったことだって、胸の中で言ってた。
でも、もう、二度と行くことはない場所。

ひどく体力を消耗した１週間だった。
火曜日にあのひとと会った後、夜は最近知り合った方たちとの飲み会へ。
水曜日は仕事後に後輩と食事に行き、軽くお酒が入ったら、どうしてもまたあのひとに会いたくなって、会いに行ってしまう。深夜まで飲む。
木曜は仕事が死ぬほど忙しくて、帰宅するだけで精一杯な有様。
金曜は泊まり勤務で睡眠４時間。
土曜日にはともだちと博物館へ行き、歩きつかれた後に飲みに行き、酔っ払う。
日曜日の昨日は、9時近くまで仕事してから、あのひとのところへ行く。
あのひとは、わたしの好きな音楽をかけて待っていてくれた。
ここには、大好きなお酒と音楽とあなたがいるから、疲れが薄れてくなあ、じわじわって元気になってゆくなあ、わたし。
わたしがそう言うと、あのひとは静かに、でもちょっと自慢げなコドモみたいな表情も浮かべて、笑っていた。かわいーい。

たのしくも、からだはぐったりの日々です。
さあ、今日もまたこれから仕事に行ってきます。

お昼過ぎに泊まり仕事から帰り、語学レッスンに行き、マッサージに行き、
CD屋さんに行き、自転車屋さんを冷やかし、スーパーにお買い物に行き、
簡単なツマミを作り、ビールを飲み、web散歩をし、
お風呂にゆっくり浸かりながらCDを聴き、、、
それなのにまだ、今日が終わらない。

はやく明日になるといいのに。

枯らしてしまったと思ってた紫陽花。
すっかり葉も落ちて、がっかりしていたのだけど、
ふと見たら、新芽が出てきてた！！！
うれしい。うれしい。うれしい。
来年も、ふっくらかわいい花が咲きますように。
うれしいいいい。

人との距離って難しい。
わたし、楽しいとついつい調子に乗って、軽いきもちで踏み込んでしまって、失敗することが多い。
ああ、毎回そう思うのに、学習能力ないんだなー。
どうしてもっとおちついて会話できないんだろう。。。。
というか、こんな年齢になってさえも、そんなことで落ち込んでる自分が、情けない。。。。